VOLVIENDO!!!

Hoy no me iré ni en la profunda, ni me pondré tonto grave,
ni escribiré borracho, como suelo hacerlo.
Simplemente hoy dire que soy feliz.
Ayer volví a mi individualismo, que ya lo extrañaba y que para muchos no es más que una imbecilidad.
La verdad que para mi también lo es, pero de ser toda una vida así, y cambiar por una
"mera creencia q" (lo siento, pero que Montero también tiene que ver) como me estaba sucediendo
donde YO ya no importaba y
torpemente el
"primero yo, segundo yo y tercero mi sombra"
era sustituido por
"No hay un Yo sin un Tú"

Ayer te quise vengar, no era justa ni la espera y menos la actitud.
Odié verte así, pero mas me odié por no poder hacer nada.
y fue ahí, cuando por fin debía yo salir adelante, que volví a ser yo,
ya no iba como un simple alumno a rendir una prueba, sino que
era un hombre con el orgullo tocado, ya que dañaron a "alguien" que no es nada mio, pero que a veces lo era todo y lo que en un principio pretendia sería una vendetta
se convirtió en algo personal, en no dejarme humillar, en no caer y aún menos, ceder.
y fue gracias a eso, que no vacilé un segundo siquiera en defenderme de todo lo que me dijera Montero.

Sin embargo, estoy conciente, no es el ramo, sino sólo una prueba, pero por lo menos saque algo en limpio...
Volver a ser yo!

Viejo de Mierda.

Me hiciste recordar,
Poco a poco vivo de recuerdos
Dejo de vivir, solo para recordar.
Miedo, siento miedo,
Los recuerdos sólo me hacen daño.
Me traen melancolía, pesadillas.

Hoy recorde viejos tiempos.
aquel niño karateca que peliaba con su madre por ir a entrenar.
el que dejaba todo atrás por salir de su casa e irse al dojo.
Aquel niño, con aquel bolso azul,
cargado de emociones,
Sentimientos, angustias y alegrias.
Emoción, suspenso, curiosidad y claro un poco de dolor.

En fin, ahí encontraba mi vida, mi ser verdadero, mi yo auténtico, o al menos, el que me hubiera gustado ser.

Pero ya no voy, ya no me encuentro.
Dejé parte de mi vida ahí.
Dejé amigos, cariño y apoyo.

el irme de ahí fue como emigrar de la casa de mis padres, siento un vacío interior.

Hoy, maldito golpe, fuiste una chispa que logró encenderme y recordar todos aquellos momentos.
Jamás olvidaré....

Sólo se, que en algún momento volveré....

Sin compromiso

Regálame un beso
Que no tenga compromiso
Y poder dejar de ser
De tu imagen un convicto

Regálame tus labios
Y un segundo de tu tiempo
Para ya de una vez
Sacarte de mi estrado

Regálame la dulzura
Que huelo en tu mirada
Para sentirme amado
Y en tu ser enredado

Regálame aquel te quiero
Acallado por tus sentidos
Y percibir por un momento
Que hoy ya no muero

Juguemos inocentes
Como niños conociendo
El sabor de lo nuevo
El amor sin miedo

Seremos como cómplices
De un acto sin sentido
Expresando en el fondo
Lo que de ti siempre he querido

Un segundo serás mía,
Seguirás siendo mi amiga
Mas sin compromiso mutuo
Me silencio en tu sonrisa

Mejor Amiga

Gracias por todo, no sabes cuanto me has ayudado. Quizás pocas veces te diga que te quiero, que eres la luz entre tanta oscuridad, pero tu sabes que te adoro.
Amga, si ti, mi vida sería muy distinta, eres como la hermana mayor que me cuida y me protege.
Sabes como frenarme, y darme cuenta de la vida de mierda que llevo.
Lo paso bien, vivo cada momento como si fuera el último, aunque sé que eso no es sano.Me siento libre, sí es verdad. A veces también me siento solo. Y otras, otras veces sólo quiero borrarme, desaparecer y no volver.
Pero siempre estás tú, siempre me levantas, siempre me empujas y me animas a seguir. Que imbécil fui en su momento a valorar la mujer que tenía al lado, quizás por eso poco a poco estoy pagando. Pero de todos aquellos errores algo bueno quedó. Una gran Amistad, fue increible como pudimos dejar todo atrás y seguir, como logramos superar las trancas, las barreras y como crecimos juntos.
Miedo sentí cuando un día salgo de mi nueva sala de clases y ya no estás tú, apoyada en la puerta de la sala del frente, con tus ojos, esperándome salir.
Pero no, tu sigues en mi vida, te preocupas, me llamas y me buscas, de una mina x, pasaste a ser mi hermana, mi amiiga y confidente, y hasta en algunos casos, mi propia madre.
Gracias amiga, todo lo que he logrado sin tu apoyo jamás lo hubiera conseguido.
Te Quiero.

Un día más, para bien o para mal.

Hoy tenía solemne, duñac era mi victimario, y lo peor, que no estaba preparado para enfrentarlo. No había estudidado nada para su prueba y solo tenía bajo mi brazo, la solemne anterior. Pero no sólo cargaba eso, sino que además una mochila muy pesada, llena de prblemas, sentimientos y angustias.

Me sentía realmente mal. Ayer me acosté a las tres y media de la mañana y no presisamente estudiando, sino que pensando, reflexionando y pensando en todo lo vivido.
Llevo una vida entera escondiéndome en detrás de máscaras, de caretas que optimizaban mi yo interior. Y ahora, ahora no quiero más, sino que quiero ser yo, pero...
¿Quién soy yo?

De ser una persona persuaciva, con gran poder de influencia, pasé a ser el niño debil, el influenciado, al que poco a poco le van quitando sus valores más preciados.

¿Donde quedó el potencial lider?

Gracias Seba y gracias javi. Entre los dos, de forma independiente, me hicieron darme cuenta que aún no tocó fondo, que a lo mejor si voy cayendo, pero que no llego a negro. Aún es tiempo de volver a subir, aún no estoy del vaso medio para abajo, aún puedo escudarme de ese rudo sentimiento que a muchos los idiotece.
Aún puedo seguir siendo yo.

Marihuana

La marihuna no hace daño,
Sino lo malo es encender un caño,
mas la planta no hace nada,
solo da frutos, que los saco de pasada.

Señor oficial
yo tengo que hablar
Quitame las esposas
que no soy criminal
Yo no tengo armas para disparar
Yo no tengo pistola para traficar
Yo solamente tengo hierba que es Natural,
Escuchame mi Friend, no te causa ni un mal
Por que este gobierno la quiere eliminar
Mejor maten el hambre a nivel nacional...
=P

Nuevo Amamecer...

Me es mucho más fácil fingir, aparentar ser otro, ocultarme en máscaras y no ser yo.
Pero... ¿Por qué?
Hace poco lo descubrí... Simplemente porque no sé quien soy en realidad. Me he dejado seducir por mis máscaras y eso me ha echo pensar, que aquellas, las más frecuentes, las más "regalonas", son las que me jor me representan.
Pero... Son solo eso! Representaciones, malditas representaciones sin sentido!
No entiendo como puedo estar un día bien y al otro mal! No me gusta, no es sano.
en fín...
Jugaré a estar bien, porque, si, estoy bien, tengo lo que necesito, solo debo... Ser feliz.


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Un regalo para pasar la seriedad reinante.

En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme,
vivian 100 doncellas, muy putas todas ellas.
me folle 99 fijo, mas la numero 100 me dijo:
"oh, noble señor de castilla, metame solo la puntilla"
"calla puta doncella, te la metere toda ella"
y a la fuerza de 100 leones, le meti hasta los cojones
nunca sabre si la doncella murio de dicha
o de 2 metros de salchicha...
FIN.

Fin de los recuerdos...

Hoy era volver atrás, ver lo que era y lo que estoy siendo. me gusta mi vida, aunque no tenga salida.
Hoy por fin, me doy cuenta que lo tengo todo, que no se sufrir, y que no debo sufrir.
Era un llorón, un estúpido que pedía a Dios que le ayudara con "Juanita", mientras cientos de miles de personas mueren al año por falta de comida.
Soy un malagradecido, y espero que me perdone.

Dios, gracias por todo.!


Ahora, empiezo a escribir yo, Ricardo Corona Alemán, no el niño mimado del Sagrados, sino Yo actual. Basta de llorar, de sufrir y de Amar.
Vamos a vivir.


Gacias C.C. porque Inconsientemente me ayudaste a llenar el vacío que tenía. Volver a escribir.

Como olvidar... El lamento de un cuartino

Hoy volví a Sentarme en aquella plaza que me llena de recuerdos. Los juegos, el césped, los partidos de fútbol, etc.… Pero ¿¿AHORA??

Me encuentro sólo, sentado en uno de los bancos, como un extraño más. Miro a esos niños jugando y a esos padres y abuelos que los acompañan. Todos felices y sin mayores problemas. O al menos eso Aparentan.

Y mientras pienso en eso, contemplo aquel refalín en medio de la plaza que me hizo sentir las más extremas sensaciones cuando era más pequeño. Sí, el refalín que tanto a mí como a muchos otros, nos regaló grandes alegrías, y en su cima, nos hizo dominar nuestro infantil mundo.

Tiempos de gloria, amor, juegos… ¡Como anhelo esos momentos!

Como me gustaría ser ahora ese chico que se columpia con tanta fuerza para lograr tocar el cielo, que ingenuamente cree que está a tan solo unos impulsos más.

Me miro ahora y no soy más que un sujeto consumido en sus miedos y angustias por causa de su futuro incierto.

Hasta ahora… ¿cuántas lágrimas perdidas derramé en este largo camino? ¿Cuánta energía derroché en “actividades complementarias” para hacerme de un Nombre y un Espacio? Y todas las Malditas pestañas que me quemé preparando trabajos, debates y cuanta cosa ¿para qué? Si ahora que me juego la vida con una prueba del carajo y todo lo anterior no me sirven para nada.

¿Y los consuelos?

Muchos se llenan la boca diciendo que es sólo una prueba más o que hay más oportunidades…

Sin embargo para mí, no es más ni menos que una prueba que decidirá mi futuro. Que ironía. Una simple prueba me puede hacer el hombre más feliz de la tierra, o me puede convertir en el hombre más desdichado del planeta. Y todo comienza de nuevo…. Miedo, presión, Angustia…

¿Dónde quedó ese niño alegre que riera de ser tan feliz?

¿Dónde está ese niño que disfrutaba de las cosas más simples de la vida?

¿Dónde está ese niño que amaba con pasión personas, animales y por sobretodo la VIDA? ...

¿Donde Mierda estoy yo? ¿Qué me hice? ¿Aún sigo siendo yo?...

Enciendo un cigarrillo, quizás para olvidarme de todo esto, pero pareciera ser que en ese humo denso (característico de un Lucky) Me trajera más recuerdo.

Mi familia. Pienso en ella y en esas sabias palabras que me decían. “Si te caes 100 veces, 101 deberás pararte y volverlo a intentar.

Como quisiera tener esa fuerza que tienen ellas para enfrentar lo adverso.

Pero NO puedo. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Nunca había sentido esta angustia, esa que te aprieta el corazón y te dan escalofríos. Si lector, una corriente de aire que te recorre la espalda como un puñal que en cualquier momento te clavará…

Y esos niños siguen jugando… Uno me mira desde lejos de reojo, tratando de imaginar que diablos estoy escribiendo. Siente el peso de mi mirada. Estoy seguro. Sin embargo no me teme. Sino que muy por el contrario, le provoco curiosidad.

Supiera que envidio con todas mis fuerzas su vida. Su tranquilidad, su alegría y su niñez. Si, como desearía volver a ser un niño…

Intento volver en mí. Mi cigarrillo, que en un comienzo me hizo recordar mi familia y algunos momentos, ahora no es más que una simple colilla. Un trozo de basura que muy pronto será… Sólo un recuerdo, como todo lo demás.

Dios, ¿donde estás mi dios?

Tu no me abandonas, sólo te alejas (por no decir que me alejo yo) dame paz. Necesito paz. Mi vida una agonía, una prueba como un último paso. Si lo doy bien, seré quién siempre e querido ser. Alguien de verdad.

Pero si fallo, y doy ese paso en falso, el abismo y la desesperación serán las únicas vías disponibles para mí….

Mi segundo cigarrillo ya va por la mitad. Se van tan rápidos como siento que se fue mi infancia. Ya soy un hombre, con derechos y deberes, pero siento que hace nada, era un niño que andaba detrás de las polleras de su madre.

Sin embargo, algo me interrumpe, esta vez, no puedo volver a soñar... ¡¡No!! ¡¡Porqué!! Otra vez me viene esa angustia y ese miedo. Ya no puedo resistirlo. Me vuelve loco poco a poco. He perdido amigos y gente cercana por esto.

Me he aislado, me he cerrado en mi mismo y siento que voy a estallar.

Solo pido a Dios fuerza para superarlo…

Ya pasará… Ya pasará….

Solo … días de espera

No sé como rayos acabará todo esto….

El afiche Misterioso...

Jamás olvidaré esto. Con un compañero el dia anterior los pusimos en varias salas del colegio. Arriegamos la vida, por difundir un mensaje.
Puede que tu hayas sido mi competencia. Puede que en algún momento te viera como enemigo, pero créeme que el estar juntos en eso me hizo quererte de verdad, sin prejuicios, sin trancas. Te quiero amigo.
Quizás ya no pienso así y en verdad nunca pensé así, pero nuestros deseos por irritar al resto nos llevó a esto.

11 DE SEPTIEMBRE DEL 2007

Hoy, es un día de reflexión. Nuestra historia se vuelve un tanto ingrata con más de una página manchada con sangre. Sangre de miles que murieron por decir lo que pensaban. Sangre de hombres que no les importó morir si era por defender sus ideales.

Esos hombres, que con su sangre pagaron el precio de intentar cambiar un sistema de MIERDA, donde Los ricos eran cada vez más ricos y los pobres, solo eran eso. POBRES. Esos hombres fueron los que ayudaron a cambiar los designios de nuestra patria, y nos dejaron el ejemplo de que todo se puede lograr, sin importar el precio. Hombres, Mujeres y Jóvenes como nosotros que nos enseñaron a revelarnos ante la injusticia y la opresión y que su recuerdo jamás deberá borrarse de nuestras memorias…

Por eso hoy, queremos abrirte los ojos y entregarte las Armas para combatir un sistema que no permite, pero Si exige. Que no integra, sino que te impone.

Siempre obedeciendo, acatando reglas, condiciones y obligaciones. ¿Todo por qué? La respuesta es porque “ALGUIEN” que se “SUPONE” tiene cierta autoridad sobre nosotros lo dice, y solo se debe acatar. Y eso viene desde siempre, ya que comienzas a crecer y literalmente te Enseñan a Pensar, o mejor dicho, a Pensar como Ellos. Poco a poco te VAN insertando en el sistema como una marioneta que manejan con los dedos. Te hablan de tomar decisiones, de pensar en tu futuro y de lo que harás de tu vida. Pero en el fondo, solo te MANIPULAN. Te enseñan a pensar como ellos, pero… ¿De tu vida qué?

En fin, TODOS nos meten el dedo en la boca de alguna forma. Desde tus más cercanos, hasta los “Semi – Dioses” de tu colegio. Ellos te someten a su “Imperio” y su doctrina.

Ni hablar de preguntar el por qué de las cosas, porque inmediatamente pasas a ser el sujeto conflictivo, el irrespetuoso, o incluso… Don Insolente.

¿De que hablamos?

En el fondo, hablamos de REPRESIÓN. Hablamos de un cliché “Hemos creído en el Amor”, sin embargo, pareciera ser que algunos demagogos lo entendieron como el “Hemos creído en el poder”

Son sujetos poderosos, que hacen su voluntad, maestros “católicos” que se burlan de Jesús, y que ¡No te enseñan a pensar, te enseñan a obedecer!

Por eso hoy, los invitamos a reflexionar, pero a hacerlo de verdad. Quizás los tiempos han cambiado pero la sangre de nuestros ancestros combatientes sigue intacta, y te invita a ti y a todos a mirar a tu alrededor, a valorar tu vida y opinión. A dejarlo todo por seguir TU VERDAD. Y también a dejar la ingenuidad de lado y comenzar a pensar, a cuestionar tu entorno, para algún día terminar con la maldita farsa.

Exigimos educación de verdad, valores e igualdad. Basta de sentir miedo al rechazo por expresar una opinión.

Los poderosos ya NO podrán ocultarse más. Se acabaron los “Santos” en la corte…

HERMANO DE SANGGRE

¡DESPIERTA!

Y TÚ SUJETO QUE OSTENTAS EL PODER…

¡TIEMBLA!

Tu vicio, el Alcohol, te mató

Hace años que no me volvía a enfrentar a ti. Te hacía muerto y enterrado. Al menos en mi vida. Nunca pensé volver a tenerte frente a mí.

Recuerdo aquella vez que nos conocimos. Era mi primera fiesta a la que iba. Debía regresar a la una a mi casa. De eso me acuerdo bien. Mis padres eran excesivamente aprensivos, quizás por eso mi rebeldía.

Desde esa noche nada volvió a ser igual. Desde esa noche, mi vida tomó un rumbo totalmente diferente. Desde esa noche, dejé de ser yo!.

Sabía de ti, de tus efectos, de tu “magia” y también de tus cicatrices. Y la verdad, nunca me importaste hasta aquella noche.

Yo, lo confieso, era una chica popular. Solía tener muchas “amigas” que en verdad no eran más que garrapatas que se colgaban de mí. Además, jamás traté de pasar inadvertida. Amaba que hablaran de mí, de mis logros y mi fama. Todo parecía ser perfecto. Pero eso, esa maldita posición social fue la que me jugó una mala pasada.

Aquella noche supe lo que era la presión. Era mi “status” de chica TOP, o mi fuerza de voluntad. Todo fue por culpa de ese estúpido estigma que yo misma me creé. Pero no los culpo, porque la débil fui yo. En ese momento sólo pensé. “el medio no me permite decir que NO” Y fue así como aquella noche mi vida cambió…

Primero fue un trago, luego otro y otro y luego… y luego desperté en mi cama.

Desde entonces HAN SIDO 2 años luchando contra un enemigo intangible. Un demonio interno que comenzó seduciéndome los fines de semana, luego día por medio, hasta finalmente apoderarse de mí por completa. No había día en que no tomara.

Me llamaba, me seducía y me provocaba.

No podía pasar por fuera de una botillería sin que mi boca se hiciera agua y mis manos No sudaran. Era mi amor, mi seducción. Una botella de ron o una vodka, daba igual. La cosa era tomar.

Y así me fui acabando, mis “amistades” se alejaron. Mi vida perfecta solo era un recuerdo del pasado. Mis padres no sabían que me pasaba y mi entorno cercano sólo me juzgaba.

Pero que importaba, yo era “temporalmente feliz” con alcohol en mis venas. Esas sensaciones indescriptibles que vivía me hacían olvidarlo todo y sentirme plena. Pero cuando volvía en mí, a la realidad en que vivía… Todo era completamente diferente.

Esas mismas personas que en las noches venían a mi casa a las fiestas, que hacían y deshacían como si estuvieran en sus propias casas y que brindaban conmigo eran las que en la mañana siguiente evitaban acercarse a mi o tener algún tipo de vinculo conmigo. Si, de chica TOP pasé a ser la alcohólica, la borracha, la que toma hasta quedar en el suelo. Pasé a ser la escoria de todo.

Ahora nuevamente comencé a ganar fama, y que claro está, No fue de las mejores. Era el ejemplo clásico de todo lo malo que les podía ocurrir. “… vaz a terminar como la Valdivieso, un estropajo, una alcohólica… en fin, en una basura.”

Y así a seguido mi vida hasta hoy, mis padres (un diplomático y una doctora) se lo pasan de viaje en viaje. A decir verdad, nunca estuvieron conmigo. Soy una hija más del siglo XXI que crece, madura y vive con una NANA, y donde mis padres, aparte de darse un gusto y tenerme, me dejan dinero y me ven un par de veces al mes.

No los entiendo, no se para que me tuvieron, porque está claro que no estoy dentro de sus prioridades. Ellos luchan día a día por lograr el éxito, por ser los mejores en su área, y siento que en eso de “sobresalir” lo heredé de ellos.

Para ellos, el status y el dinero son sinónimos de Felicidad. Y no les importa el medio, solo les importa lograrlo. Así, si deben aplastar a alguien lo van a hacer, y siempre con el pretexto absurdo de “el fin justifica los medios”.

De ellos, me siento abandonada, de mis amigos marginada y de mi entorno juzgada y criticada. Mi vida ya no tiene sentido. Son pocos los que me entienden.

No creo en terapias ni en rehabilitaciones. Solo creo que mi fin ya llegó. Mi vida fue “aparentemente hermosa” y finalmente se fue a la mierda. Tuve altos y bajos. Hoy me encuentro en un hoyo profundo del cual no hay salida. Quero que se acabe todo, ya no siento placer por tomar, pero tampoco lo puedo dejar y es por eso que veo tan cerca mi fin. Sin embargo, a lo largo de mi vida, si puedo sacar lecciones de esta…

Primero Que el poder te ciega…

Segundo Que los amigos son pocos y las bacterias chupa sangre millones

Tercero: Que el poder mata

Cuarto : Que el poder mata

Quinto : Que el Poder… Mata

"Hay que estar siempre ebrios. Esto es lo único. Para no sentir el horrible fardo del tiempo que rompe vuestros hombros y os inclina ante la tierra, hay que emborracharse sin tregua. ¿De que? De vino, de poesía o de virtud, como gustéis. Pero embriagaos"

Perdido por la vida:

"Grandes aplausos logré en aquél café, pero ni aún así me encontré"

Siempre me pregunto q quiero hacer con mi vida... A veces pienso y me desvelo ante la Idea de Ser alguien importante, de luchar por ser conocido e importante. En fin, en ser alguien con poder. Y siento q a más de alguno le pasa lo mismo. Eres un tipo de clase media, que te criaste en una familia q’ sin ser millonarios ni grandes empresarios lograron darte TODO o gran parte de lo q quisiste. Ese es mi caso, vengo de una familia emprendedora, con altos y bajos, pero que siempre hemos estado cuando nos hemos necesitado.

Yo soy la 3ra generación, y en mis manos tengo el poder, o mejor dicho la “OPORTIUNIDAD” de ascender a un escalafón más, de seguir siendo mejores, y NO me refiero a lo económico, que siento q eso es una maldita muralla social, sino que lograr ser alguien que se GANE o no “LE APARENTEN” el respeto de los demás.

Y para eso, ¿Qué hacer? ¿Como lograr ese anhelo? ¿Cómo hacer que un tipo que no pertenece a la Aristocracia de sangre, ni tampoco a la plutocracia pueda surgir?

Y así es cuando me dan ganas de mandar todo a la mismísima MIERDA, y no entiendo esas diferencias que se hacen unos de otros.

Antes odiaba ese sistema y me revela contra él, pero ahora eso me da fuerza y ganas de luchar por intentar cambiar esto.

Puede ser que sea un Utópico más, de esos que creen que el Sol se puede tapar con un dedo y que sólo pq yo lo digo esto cambiará. También puede ser que esto NO LO LEA NADIE, que es lo más probable, y que lo que quiero comunicar sea para muchos Basura o “material desechable”. Pero en fin es mi flog y escribiré y estaré feliz con una persona q lo lea, con alguien q se identifique con mis palabras, con alguien q sueñe con ser grande como yo.

Mi intención no es ser un Benjamín Vicuña, ni tampoco una Gladis Marín, sino ser alguien que logre atender las inquietudes de los que no pueden, de los que no se atreven, de los que sufren día a día, y no es para q digan “MIREN LO Q HISO ESE TIPO” sino q muy por el contrario, pa q digan “QUIZÁS YO TAMBIÉN PODRIA APORTARE UN GRANITO DE ARENA PA MEJORAR MI SOCIEDAD”

Por eso, por la gente, y porque no decirlo, por MI PAÍS, Seré abogado, aprovecharé esta oportunidad que se rinde a mis pies este 4 y 5 de Diciembre, la oportunidad más importante en mi vida, el primer paso para lograr mis sueños, mis intenciones, y mis ganas de SERVIR A MI PAÍS.

Muchos me han dicho “El sistema te va a CONSUMIR, y pasará por Uds. Mis amigos que eso no ocurra, siempre les demostré mis ideales de vida y serán Uds. Mis grandes Compañeros de Vida quienes me ayudarán a ser siempre el mismo….

No se pq escribo esto, pero tampoco me arrepiento.

No soy un tipo demasiado profundo, pero tampoco me considero un tipo superficial.

No se quién soy, pero Se lo que quiero hacer con mi vida.

Finalmente decir: “Solo se que nada…”

Recuerdos...

Subiré un par de ...ensayos?, vida?
En fin escritos antaños que alguna vez me llevaron a la cima, pero que también me produjeron un gran dolor.
Pero ahora sólo eso son...



Recuerdos.

Blog Reload!

Pensé que jamás volvería a esto, pero, ahora es cuando más lo necesito. Pero ya no más para concursos, tampoco para que me vuelvan a publicar en libros, sino que para poder expresar lo que siento.
Me falta un espacio donde pueda echar a volar mi imaginación, olvidarme del mundo y ser yo. Siento que por años viví en una burbuja donde mi vida no la manejaba yo, y donde debía tener una faceta para cada cosa.

Hoy, no se si he cambiado, ni tampoco sé si quiero hacerlo, pero lo que sí se que necesito un lugar donde vomitar mis sentimientos, para asi poder liberarme de ellos.
No puedo vivir con sentimientos, les temo, les odio, y les extraño.
Pero siento que mi vida es mejor sin ellos, quizás por miedo a volver a caer en ese gran abismo, a ese laberinto sin salida al que alguna vez, aquella mujer me llevó.

Esto te lo debo a ti ... Al leer tu blog, me di cuenta que es necesario un escape, una salida, un... refugio. Y eso espero encontrar acá. Esa es mi intensión. Poder dejar la mochila emotiva y seguir con lo que siempre he caminado. Mi mente, mi vida, mi Dios y nada más.