Triste???

Jajaja!!! Me río de eso,
me paso por donde mejor me quepa el día 14 de diciembre
Jajaja

Que tanto, soy felíz!, te Amo, me amas y somos uno!!!
Me más quiero??

Me haces demasiado felíz!!!

Gracias por estar ahñi siempre!!!


Le das un verdadero sentido a mi vida!!!!



te AMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy más triste que la mierda!
Debí hablar antes, quizàs. pero tenía fe en que todo se iba a arreglar.
Ahora estoy tocando fondo, no se que hacer de aqúi para delante.

La verdad, es que màs me duele a mi que a tí.
Siento rabia e impotencia,
Ademas de pena, nostalgia... lagrimas.
No querría que me pasara esto contigo,
he puesto mi mayor esfuerzo para que esto nunca pasara.
pasé una noche como el pico, pensando que mierda voy a hacer.

Necesito estar solo.

¿Y el tacto... se fue?

Hoy venderé a un hueón que vale mierda.
Acostumbrado a las putas de barrio,
A sólo vivir el momnento,
A disfrutar al máximo sin importar el resto,
A ser una mierda egoista, pero buena onda,
A vivir una puta vida con dos caras,
refugiàndose ante los otros en el personaje que todos creian que era,
para poder hacer de noch todo lo que realmente quisiera.
Su vida cambió.
y a él, le importó.

4 meses...

De pura felicidad!!!
te amo muchoo!11

Camila, te amo!!!

.
.
.
Negra, te he puesto en mis nicks un par de veces, en el estado de facebook otras tantas, mi fotolog ya nos muestra juntos, y acá en el blog, creo no haberte dicho nada como sólo para tí.

A pesar de las cosas que sabes que pasan em mi casa, a estas horas, ya casi todos los días, has estado apoyandome incondicionalmente como nunca nadie lo había echo (exepto fran, que ya no me quiere) y es por eso mismo que quería agradecertelo de alguna forma.
Encontré esta canción, tuve que retocarla un poco, pero bueh, ojalá entiendas que es la intensión la que vale...
Puta en volá la wea me salió muy shhhhullo y puta cagó mi lado romantico, pero puta en volá son las cosas que vivo y que TODO LO QUE LEERÁS A CONTINUACIÓN, ES LO QUE ME PASA CONTIGO...

Coro:
amor mío escúchame quiero que sepas cuanto te amo,
quiero que todo el mundo se entere,
que muy felices juntos estamos.

Yo siempre le doy gracias a dios,
por permitirme estar a su lado,
la quiero con todo el corazón,
y por eso para ella esto va dedicado.

Hace ya mucho tiempo que estoy con ella,
y es que nunca me conocido una mujer tan bella,
me conocía antes de yo conocerla,
la veo a diario y no me canso de verla.

Y es que ella me dice papi yo le digo mami,
no se como explicar el amor que me da a mi,
me quiere como soy y no por lo que soy,
y se preocupa si no sabe donde estoy.

Y si estoy triste ella me consuela,
si me preocupo ella me aconseja,
me ayuda cuando paso malas situaciones,
me apoya si tengo que tomar decisiones.

En las buenas y en las malas esta al lado mío,
soy celoso con ella, pero en ella confió,
los días pasan y mi amor sigue creciendo,
dedico esto pues se que me estas leyendo.

Coro:
Camila escúchame quiero que sepas cuanto te amo,
quiero que todo el mundo se entere,
que muy felices juntos estamos.

Yo siempre le doy gracias a dios,
por permitirme estar a su lado,
la quiero con todo el corazón,
y por eso para ella esto va dedicado.

Ella es alegre es una mujer viva,
inteligente dulce y comprensiva,
trata de complacerme en lo que yo le pida,
se que por mi ella daría su vida.

Quiero que sepas que te amo y no te miento,
solamente dios sabe lo que por ti yo siento,
y de todos mis errores estoy arrepentido,
te pido que me perdones si por mi has sufrido.

Pero se que nadie te va amar como te he amado,
te agradezco por todo lo que me has enseñado,
y le doy gracias a dios por que eres parte de mi vida,
y por eso esta canción se la dedico a AMADA CAMILAAAAA...


Te amo negrita =)

Algo curioso.

No sé porqué me bajan ganas locas de escribir
cada vez que voy a estudiar. Me pongo nervioso,
me angustio al saber que carezco del tiempo necesario para hacerlo
y finalmente cuando lo hago igual siento que escriba lo que escriba
Jamás podré darle un remate de esos que te quedan...
No logro terminarlos,
Por un lado, siento que es como miedo a terminar y parar de escribir
y que toda esa inspiración y cosas raras, pero exitantes que siento al
dejar teclear libremente mis dedos en el notebook, transcribiendo todo
lo que mi mente piensa, mientras la musica del blog me va haciendo recordar momentos
de mi vida que al término de cada canción se vuelven a ir...

Por ejemplo ahora...
Ahora recuerdo cuando mi vieja, que en esos años era mi mamá, me tomaba la mano cada vez que tenía miedo, me daba un beso en la frente y juraba no soltarme más...
... O que hasta e año pasado, ella misma antes de irme al colegio, me dibujaba una cruz en la frente, y me encomendaba a un Dios diciendo "que Dios te bendiga..."

Siempre me pregunté algo...
¿Por qué ese Dios no tenía nombre?
Sino simplemente era dios,
4 letras,
Sin acentos,
Sin Hs
...

Como ven... empiezo hablando de Paltas y termino hablando de Duraznos....
En Fin... por un lado prefiero que las cosas sean así, sin un final claro, así queda algo para la imaginación...
Me encanta lo místico, las sorpresas y las cosas inesperadas...
Me encanta saber que algo nuevo podría pasar mañana, pero me da miedo el no saber que tan preparado esté...
Odio la monotonía, anclarme en un sólo lugar, tiempo y espacio.

Me carga no cambiarme de casa más seguido.
Me carga estar obligado en un lugar.
Me carga no ser independiente economicamente
Me carga no salir en auto y tener que andar a la cola de otro.
Me carga sentir que no siento
Me carga pedir puchos, plata y cualquier cosa consumible genérica.
Me carga no tener auto.
Me carga no tener plata en el cel.
Me carga que se me acabe la bencina del Zippo justo cuando me hago el lindo.
Me carga que la gente no entienda cundo digo "NO"
Me carga ser celoso (no lo soy)
Me carga que me regalen ropa cuando pueden regalarme una gif card.
Me carga ser tan pendejo cuando debo ser serio y maduro.
Me carga ser zurdo porque nunca tengo mesa.
Me carga la gente que te encasilla en alguna puta tribu urbana.
Me carga todo político corrupto.
Me carga todo profesor mentiroso que no quiere que uno corte las cadenas.
Me carga pensar que yo seré un ladrón con título.
Me cargan los huevones que discriman.
Me cargan las mentiras, porque sé que es dificil después salir de ellas.
Me cargan los "te quiero" que se los lleva el viento.
Me cargan los pacos que se ponen en P. San Enrique.
Me carga no tomar cuando manejo (ni dije SIEMPRE).
Me cargan las Solemnes porque te veo menos =(

yo tampoco entender...

Perdóname...
Te Amo mi amor...

No quiero recordar
El primer día en que te vi
Por que mi alma se fue contigo
Y ahí fue donde como un humano morí

En las calles solitarias
Siempre espere encontrarte
Tenerte entre mis brazos
Y de aquel frío abrigarte

Me despido con esta carta
En la que va todo lo que siento
Espero que con delicadeza
Halla tocado tus sentimientos

Amarte y recordarte
Que mi tiempo era tu tiempo
Y que hasta que el sol no callera de tristeza
Yo te esperaba despierto...

Y despuès de mucho tiempo...
nuevamente doblò al callejòn sin salida.
la noche se sentìa triste. Sin estrellas ni luna que le cambiaran ese tono negro a la gran bòveda.
El joven volvìa a sentir ese miedo que sintìo alguna ves, tras comenzar a caminar por donde sabìa, no querìa volver a pasar.

No se oye nada, no hay nadie. Todo es oscuro y estrecho. Y a medida que pasa, va siento como el corazon se aprieta, casi sin poder dejar respirar y las ganas de correr, gritar reir y llorar aparecen desde lo màs profundo.......

Me acabo de dar cuenta de que hoy te amo más que ayer.

Diálogo con mis dos yo.

.
..
...

"Que tal compañero,
cómo está tu lado del cerebro?"

-Amando, sufriendo.
Pero siempre sintiendo.
con pena, llanto y lamentos,
alegria, saltos y festejos.
y tú mi lado opuesto?

"Riendo y fingiendo,
sin importarme lo de adentro,
creyendo ser perfecto.
Aparentando y mintiendo.
Siempre contento, sin importar los sentimientos.
De eso se encarga mi complemento,
que vive sintiendo,
mientras yo sólo estoy viviendo,
mostrándome al mundo como un sujeto sin miedo."

-Tú eres mi falso reflejo,
quién no me deja salir al mundo externo.
Ni expresarle al mundo, la soledad en que me encuentro.
De lo desviado que me siento,
sin rumbo, sin anhelos ni sueños

"Tú eres mi tormento,
Que no me deja ser concreto,
que juega todo el tiempo,
cambiando los sentimientos,
dejándome sin aliento.
Confundiendo lo que he querido ser todo el tiempo,
tal vez sólo por caprichos, us malditos lamentos.
Sufriendo por amor andas diciendo,
en vez de ayudarme a ser más certero."

- No puedo dejar de hacerlo,
siento que estamos en algo que no es lo nuestro,
viviendo una vida de perros,
pero difrazada de mentiras para conservar el puesto.
Teatro es mi lamento,
que noche a noche me quita el sueño.
Camila es mi sentimiento,
y no des jugo con ello,
que no lo cambiaría ni por todo el universo.

"calla yá, lado enfermo,
que me haces sacar los pies del suelo..
volar y dejar lo que estoy haciendo,
y pensar en huevadas como los sentimientos.
Esas cosas son para pendejos,
idealistas tontos,
teatreros.
Tu futuro está en derecho,
no descuides ese hecho,
no mezcles tu vida con la droga el alcohol y el sexo,
solo lucha por alcanzar el éxito.
vive cada momento sin importar el resto."


.
.
.


to be continued...

"Si Dios te envió para cuidarme, difícil es tu misión con este hijo de puta indomable"

Incertidumbre

Antes lo único que pedía era que llegaran las vacaciones
irme al campo o a la playa y olvidarme del mundo.
Ahora quiero lo mismo, pero con un gran diferencia
olvidarme de ese mismo mundo, menos de tí, y la ncertidumbre maor
es que tú te olvides de mi.
Sé que son 4 días apenas.
Sé que puede sonar como un pendejo llorón
o un pelotudo exageradamente celoso pero reprimido que se descarga en su blog.
La cosa es que me da escalofríos pensar que en 4 días sin vernos puedan cambiar las cosas.
Ahora bien, quizás me hacía falta vomitar lo que estoy sientiendo en algún lado. ya que a medida que escribo, siento que mi mente internaliza "4 días" Y MI "LADO MADURO" intenta influir en mi "LADO NO MADURO" (pendejo) para parar con el miedo.

Por otro lado, confío en tí y sé que no me fallarás. Pero más que el hecho que me falles, lo que me tiene más "estresado" es que en 4 días no veré a la persona que día a día me hace darme cuenta que soy extraordinariamente felíz. (mamón, y qué?)

Lo reconozco, a veces me siento un adicto o un maldito dependiente de tí, y lo peor es que
(8)... Me asusta, pero me gusta...(8)


nO Sé como lo haces,
pero me entiendes
me escuchas
y estás conmigo.



Te quiero muchísimo Camila.

Necesito un refugio...
Un lugar donde poder gritar,
y solo un oido pueda escuchar.
Que no pueda hablar,
ni mucho menos preguntar.
Sólo escuchar...
y tal véz si me pudiera acariciar,
o tuviera pechos donde pudiera dormitar.
y pelo largo con el que me pudiera tapar.
Manos suaves, que yo pudiera besar.
Piernas largas, para apoyar...
Mi pesada cabeza que ya explotará
Una mirada profunda,
en la que pudiera volar.
Un nombre corto,
que pudiera recordar.
Que me diera besos,
con sabor a manjar.
Que ría siempre,
sin descanzar,
Que entienda mi vida,
Sin preguntar.

Me siento ahogado,
Atrapado, agobiado.
Gritos, platos, lamentos,
Lagrimas chocando contra el suelo.

Cansado de la vida que llevo,
con ganas de empezar de cero.
Peleas en casa constantes,
Mas yo me refugio en el silencio.

Silencio que hoy pasa la cuenta.
tras noches y noches en vela.
Buscando un refugio que pueda,
darme un trago, un abrazo y paz verdadera.

Noche Difusa

Si estoy a horas de cagarla....
que venga Dios y me lo diga.
No sé que pasa por mi cabeza.
Quizás soy el idiota más grande del mundo.
Quizás el mismo de ser yo y buscarme en el otro sabiendo como soy me tiene así.
Que cresta estoy haciendo...
(silencio)
Mierda, poesia difusa quiero escribir.
No puedo , no siento
Hoy no siento, sólo vivo.
No muero.
Jamás lo he hecho.
Escucho voces, más peleas.
Mi estadía en la tierra, una miseria.
Estoy cansado, es cierto
y el problema es que la tomo, con quién no debo.
.....
Te quiero.

Feliz.

Ya te he dicho que cada día me enamoro más de ti...
Curioso...
Curioso es lo que hoy me pasó.
Hoy sentí que te amo por completo...
hOY me sentí que dejaba mi cuerpo, que mi epíritu se me salía del cuerpo y que se entregaba por completo a tí.
Hoy sentí que te amo hasta por los calcetines.

Contigo ya no me preocupa no poder ver lo que tengo adelante...
Sólo disfruto cada momento en que logro tenerte a mi lado...

Te Amo.

El Señor de la esquina.

Han notado que nunca falta el viejo de mierda, que como que le encanta la esquina de tu cuadra,
Cómo si fuera diferente a todas las esquinas de cuadras que existen en Santiago y decide pernoctar ahí. Como si justo en esa esquina, el hubiera soñado tener su casa, pero como no la tiene, se conforma con la esquina, debajo del alero de la casa que se encuentra ahí. Y lo peor de todo, es que el individuo este, le gusta tanto ese lugar que se siente dueño de él.
En lo personal, no es que me moleste que él decida pasar sus noches ahí. Cuando más chico, me daba pena, cuando crecí, me di cuenta que cada moneda que le deba, este huevón no se de que forma, la trasformaba en una caja de vino.
El tiempo pasó. Hace unas semanas decidí conversar con él. Me da cosa que duerma en la calle habiendo hogares para ello. A lo mejor es cierto, no tendrá estacionamiento para su carro de supermercado, que en su caso, es algo así como su “casa rodante”, o quizás, tampoco tengan lugar para el par de perros sin pedigree que lo acompañan día y noche. Pero lo cierto, es que, un ser humano como yo, está durmiendo en el mismo lugar donde en el día caga mi perra, orinan los inescrupulosos universitarios que salen de los pubs cercanos o donde estos mismos cambian dinero por unas cosas que vienen adentro de una hoja de cuaderno doblada en seis, que logran caber en la palma de la mano.
En fin, la cosa es que por primera vez, vi su rostro fijamente. Antes de decir nada, para mí dejó de ser el viejo de mierda que duerme en la esquina y afea el barrio y pasó a ser un ser humano como yo.
Le dije “hola”. El me miró y no me respondió.
“Idiota”, pensé. Sólo lo quería ayudar.
(Silencio).
El idiota era yo. Un pendejo caprichoso hijito de mami que apenas sabe donde está parado pretendía ayudarlo.
(¡Ja!)

Esto debía continuar.
Ningún… “hijo de vecina “me dejaría hablando sólo. Así que, picadamente al día siguiente me senté a eso de las 19 hrs en su querida esquina a esperar que el “sujeto del carro” llegara, sacara sus paredes de cartón y armara su “lecho” para luego tenderse en el suelo, cuan ancho es y dormir. Sólo que esta vez, habría un impedimento. La invasión de su esquina por mí.
Aparentemente lo que yo estaba haciendo era una completa estupidez. Más que mal, estaba jodiendo a un vagabundo por el sólo hecho de haberme hecho sentir un idiota, además de provocarme una profunda curiosidad.

19:48…
Por fin llegó, yo ya iba en mi quinto cigarro, por encender el sexto en mi mano derecha y como no, mi Zippo en la izquierda.
Me hice el huevón. Yo estaba sentado exactamente en el lugar donde el armaba las cajas de cartón, por ende estaba obligado a hablarme, quiera o no esta vez no me podría evitar.
Hasta el día de hoy no me lo explico. Sé que no era sólo capricho, pero necesitaba hablar con él. Quizás porque en mis 19 años, jamás he conocido una persona como él. Siempre la típica advertencia de no acercarse, que te puede meter a un saco o sacar un cuchillo y hacer un asado de ti.
La cosa fue que, llega, me mira queda asombrado por un instante con mi presencia. Está descolocado, hay un imbécil que está invadiendo descaradamente su ehh… “habitación”.
Después de eso, como que vuelve en sí, me vuelve a mirar, saca un palo más delgado que “tenedor” chino, y por fin me habló.
Me dijo: “que hací aquí pendejo de mierda. Es mi esquina”.
Me dieron ganas de pedirle el título de propiedad de ese lugar que es lo más probable que no lo tuviera, ya que creo no conocer a nadie que sea dueño de una esquina de calle, pero definitivamente no sería un buen comienzo así que, sin pararme le dije…
“como le va, buen hombre”, ¿en qué lo puedo ayudar?
Su reacción fue de asombro y confusión. Le sorprendió el que no saliera huyendo como una puta de una radio patrulla.
Luego le dije…
¿Fuma?
Sólo logró asentir con la cabeza.
En ese momento, saqué un cigarrillo, de esos medios gays, un kent silver y se lo ofrecí.
Tímido, lo tomo con la mano izquierda y me quedó mirando.
Ingenuamente, sentí que lo que quería era fuego y saqué el Zippo, que lo había guardado luego de encender ya el séptimo cigarrillo a causa de la espera y se lo ofrecí.
Se colocó el cigarrillo en la boca y se acercó a la llama.
Una vez que lo encendió, cerré mi encendedor de forma no humilde, como lo hago habitualmente y le dije…
“le molestaría tomar asiento, sólo para hablar un rato”
Me miró un instante, desconfiando poco a poco se fue acercando, hasta que sacó una caja de Clos de Pirque y por fin se sentó.
En ese momento él me descolocó a mí.
Al sacar la caja de vino se su… “bodega con ruedas”, sacó una copa de vidrio, ideal para un buen Cabernet Sauvignon.
O sea, no sólo logré que se sentara y no me volara los dientes de un palo, sino que además sacó un “vinito” para acompañar la conversación y lo más “insólito”… una copa.
Ante mi visible asombro sólo atinó a decirme…
“el vino jamás debe tomarse en vaso plástico”
“a cresta” pensé yo. “el viejo de la esquina es de fina sangre…”

Y comenzamos a hablar, luego de acabarse la primera copa, me convidó una a mí, cargada hasta arriba (servida a lo roto, como diría la mamá de mi polola) me la pasó, como si estuviéramos sentados en el suelo, en la casa de la playa, al lado de la chimenea. Pero no, el contexto era, 20hrs, en la esquina de la intersección de las calles Sazie con Carrera, con, con 2 cachupines que aguardaban ansiosos mi descuido para poder intrusiar en mis bolsillos en busca de comida. Gente que pasaba de un lado a otro, que nos miraban con cara de asombro, otros con cara de indiferencia y los menos, con una sonrisa.

A la copa no pude decir que no, aunque tuviera mis aprensiones con los lugares que haya pasado ella, lo cierto es que si él me había aceptado el cigarrillo que le ofrecí, como yo el muy roto/alcohólico no le aceptaría su “copa de vino”.
En ese momento pensaba “que pasaría si me vieran…” y me frené.
Que mierda importa lo que piense el resto. Acaso ellos intentaron hacer algo por saber que le ocurría a Manuel que se encontraba en esas condiciones. Acaso ellos se detuvieron una puta vez para saber si él necesitaba algo…
(Silencio)
Yo lo estaba haciendo, a mi manera. Quizás no era la mejor forma. Pero lo importante es que no me sentía uno más de esos que pasan rápido y miran con desprecio a todo aquel que vive en la calle, sin importarles nada. Como si fueran parte de la ornamentación de la comuna.
Manuel, tuvo una vida de mierda. No viene al caso contarla. La cosa que es un hombre decepcionado de la vida, adicto a la pasta y al vino que sólo espera que su Dios lo llame a reunirse junto a él.
Tiene 48 años. Cuanto le falta para eso. Como mierda le haces entender que aún tiene mucho para adelante. ¿Qué futuro le espera?
Sólo lo sabe su Dios… me dijo.

(Silencio).

Y fue lo último que me dijo.
Hace 3 días que no lo he vuelto a ver. Hace tres días que un pan con queso, un cigarrillo y un amigo le aguardan a su vuelta. Es increíble, pero de alguien tan… muerto socialmente hablando, lo que le dicen algo así como la “escoria de la sociedad” te pueda enseñar tanto. Después de nuestro “Starbucks” al aire libre y a la chilena, nos comenzamos a juntar día por medio, después de ir a dejar a mi polola al metro, volvía a fumarme un pucho con él a hablar de la vida y entregarle su pan con queso.
Lo extraño un poco, me enseñó a querer más mi vida, a disfrutar cada segundo, cada instante e intentar con lo que tengo…

Ser feliz.

Ironía.


(Silencio)

Manipulación.

(Silencio)

Terror.

Drogas. (Silencio)


Oscuridad.
Error.

Frustración.
Sexo.
Muerte.
Rencor.

Orgullo. (Silencio)

Mentira.
Engaño.

(Silencio) Dolor.

LOCURA.

Gracias por estar conmigo.
huiera sido todo muy distinto si no hubiera estado entre tus brazos.

Quiero olvidar.
Necesito olvidar.
Para ello, haré lo que sea.
No estoy dispuesto a segur sufriendo.
Lo que pasó, pasó no más.
La vida sigue, mi vida sigue.
Yo era feliz, y pretendo seguirlo siendo.
Además, no puedo contaminiar a los que me rodean.
Olvidaré...

...

Hoy quería escribir de tí,
Decir lo bien que me haces,
Lo felíz que me pone saber que estás conmigo,
Decir que no hay día en que no le agradesca a Dios por haberte conocido.

Perdóname por ser un idiota,
un pendejo y reaccionar mal.
No estoy bien, supe algo que me tiene hecho mierda.
Ya hablaremos y ojalá me logres entender.
Sólo te pido disculpa,
Si estoy seguro de algo, es que Te amo muchísimo!
Y que no quiero mi vida sin tí!
Eres una compañera ideal, eres un sueño hecho realidad.

Dolor.

Ni una perra lo hubiera hecho.
No sé como llamarte, pero en esto momento eres lo que más odio.
Asesina de mierda!

You look so pretty sleeping next to me.

Soy un hijo de puta.

… Sólo espero ser más certero, salir de este agujero en el que estoy atrapado, soñador.

Aún duermo con Peter Pan a mi lado, preguntándome si alguien hay fuera entenderá a un tipo tan complicado.

Pero una extraña fuerza me persigue, me dice: “tú simplemente vive, tú simplemente escribe, decide en tiempo récor y olvida el rencor” y recuerda lo que el viejo dijo… “Hijo, en lo que sea, pero el Mejor”…

N.

Volvamos a lo de antes...

Siempre fuimos amigos,
siempre estuvimos el uno con el otro,
Peliábamos, nos odiabamos, pero nos volvíamos a querer...
Nunca olvidaré cuando tu me mordías y yo te tiraba los cachitos...
Yo te adoro, y lo sabes, pero siempre te dije, nuestra amistad ante todo.
Siempre te apoyé en tus andanzas, en cada pololeo que tenías.
Lo nuestro era un juego, que me encantaba, lo admito, tener toda es confianza, contarnos todo (incluyendo las aventuras) y más encima tener una "relación".
Pero ahora, ahora las cosas cambiaron, por segunda vez en mi vida, tengo una polola, es decir, alguien con quién me quiero comprometer en el sentido de ser fiel y sincero.
Ni yo me la crei cuando me puse a poloear. Me asusté, me sentí atrapado, pero no te lo niego... Me sentí feliz. quizás fue una locura, pero una locura que nació, al igual que esos "Te Amo" que brotaron espontáneamente tras haber saturado los "Te Quiero"
Ahora, sé que quizás eso no va mucho en mí, siempre fui el puto, el weon que en el fondo no era más que una chacota, un desliz...
En fin, antes me daba lo mismo, total no quería nada serío. Pero ahora, ahora es disitnto, siento que amo, como no lo hacía hace tu sabes cuanto, y aunque la tentación está, no quiero cagarla, por el simple hecho de amarla como la amo.
Sorry por hoy, quizás nunca leas esto, pero quedé con una muy rara sensacíon.
Te enojaste, me mandaste a la mierda y me dijiste que yo me estaba perdiendo.
Nosé si es tan así, pero si lo es, esoty felizmente perdido.
Javi, las cosas cambiaron y necesito que me apoyes.
Eres mi amiga y hermana grande, aunque a veces haya habido incesto, jejeje.
Te necesito conmigo, pero como eso, amiga y hermana, porfa no te alejes. Esto algún día tenía que pasar.
Volvamos a lo de antes...
Te necesito...

¡Así estabas hoy!

Me confunde mi poesía
Y me cegan sus letras,
Camino al vacío
Y muy lejos de sus fiestas

Comparto conmigo
Los segundos de mi vida
Encerrado entre hojas
El tabaco y un poco de tinta

Me enloquesco cada segundo
De tu piel y tus labios
Y deseo ser de ellos
Por momentos nefastos

¿Alguien dijo por ahí
que estoy hablando de ti?
¿De ti, de ti,
de ti o de ti?

En verdad hablo de ti
Mujer bella e interesante
La musa de mis versos,
Las drogas de mi sangre

Vuelvo a mi camino,
Mi nave de sueños
A encontrar respuestas claras
Entre mis ojos de misterio

Porque he de ser un payaso
Que comparte sus alegrías
Mas sus penas se esconden
Detrás de aquel espíritu que lo intimida

Desearía no ser solo
La sombra de mi ser
Y dejar solo por un momento
Ser el hombre solo que han siempre de ver

Y no es que quiera seguir
durmiendo en esta pieza
es que quiero seguir soñando
entre tus brazos o entre tus piernas.

LLuvia de Ideas

¡Pienso mil cosas!
Me pego a menudo y busco respuestas.

¿Por qué dios existe?
¿Por qué ya no me habla?
¿Por qué me abandonó?
-
¿Por qué volviste?
¿Por qué me buscas?
¿Por qué no entiendes?
¿Por qué no te vuelves a ir?
-
¿Por qué no me eximo?
¿Por qué no puedo estudiar?
¿Por qué me tocó león?
¿Por qué Montero me desconcierta?
¿Por qué no me puedo concentrar?
-
¿Por qué tomo?
¿Por qué no lo dejo?
¿Por qué me gusta?
¿Por qué me llama?
¿Por qué no me sueltas?
-
¿Por qué me importas?
¿Por que me miras?
¿Por qué no vuelves a ser la de antes?
¿Por qué no te callas?

-
¿Por qué cambié?
¿Por qué mi vida ahora es tranquila?
¿Por qué ya no sufro de estrés?
¿Por qué me hace falta la presión?
-
¿Por qué te quiero?
¿Por qué te adoro?
¿Por qué ni en mis sueños dejo de pensar en tí?
¿Por qué eres la droga de mis venas?
¿Por qué no me imagino una vida sin ti?

Lo siento.

Lo siento si fui duro hoy.
si te corté las alas.
Si te decepcioné.
Si abriste los ojos y viste a una persona que no pensabas que era.
Perdóname, pero no puedo mentirte.

Debía pasar, necesitaba decirte que cresta pasaba por mi cabeza, lanzarte mi lluvia de ideas...
Decirte que mientras me hablabas, te escuchaba, pero también me pegaba mirando el edificio del frente, comparandolo con el cielo y ver como nos movemos.

Lo siento, enserio, tu una vez me dijiste que aún no conocias mis defectos, bueno, aqui está uno de ellos.

Gracias por haberme apoyado cuando más lo necesité, por estar ahí, por darme el abrazo que necesité.
jamás lo olvidaré.

¡Siempre podrás contar conmigo!


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Flaca:

Fue bacan verte hoy, gracias por todo y pucha fuerza y tira para arriba, espero el rato que estuvimos te haya servido para distraerte!!! (k) muak!

Secret!

¿¿Te cuento un secreto??
Te quiero muchisisísimo!!
:$

Disperso!

A horas de un examen de romano...
y ni siquiera he abierto mis apuntes de romano, menos el libro de Arguello.
¿Por qué?
Ja! porque claro, yo estudio con presión y de noche!!
será tan así?

En fin, pero curiosamente siempre me pasa lo mismo. Cuando me dispongo fisica y psicologicamente a estudiar, me bajan ganas locas, casi incontrolables de escribir. De escribir por ejemplo que la noche está estrellada y ...... jajaja, no, eso no es de mi creación, alguien lo pensó antes que yo.
Pero es raro, no lo entiendo, pero pensandolo bien, pudiera ser que...
Nunca me concentro al 100 en una sola cosa. generalmente puede que esté presente fisicamente, pero mi mente está ahí, pero no sólo ahí, sino que pensando mil cosas más.
Y lo malo que es notorio, ya no es sólo una persona que me lo ha hecho saber, alguien por ahí me dijo que era "disperso", y que claramente, tiene razón.
Pero cada vez que hablo con alguien, siento que en mi cabeza hay una lluvia de ideas, mil cosas que preguntar, tratar de sacar toda la información posible, y a veces, ni me escucho yo mismo lo que pregunto, o otras veces me quedo pegado en alguna cosa que me pareció importante y me vuelo, o simplemente pienso en otras cosas.
Entonces, lo que puedo concluir de esto es que cuando voy a estudiar, evidentemente es cuando pongo gran energía y dedicacion al estudio y como que adquiero algun grado de concentación y es ahpi cuando empiezo a pensar y me dan ganas de escribir, porque obvioamente logro una conexión conmigo mismo.

¿Como lo curo? .............................................


PD: Se que aún no es noche! ajajaja pero esque estoy repasando!

20 de Junio.

Dia de la grandísima.
Todo mal.
Sin plata.
Sin cigarros.
Sin ganas.
...
Sin la persona que Inconcientemente me volvió a enseñar a querer.
Sin trabajo.

Y ¿como lo enfrenté?
Como un maldito pendejo inmaduro.
Me borré Viernes y sabado.
Me metí cuanta mierda pude en el cuerpo.
Fui a misa el domingo.
y.. conseguí algo?


Puta que duele perderte.

¿Donde me fui?

Buena pregunta q me hiciste ian,
así que soy un hippie fumandor sin moral,
que me veo podrido.
¿podrido?
Por no seguir tu filosofia de mierda de castidad, de pelo corto, de niño correcto, serio.
Weón, jugué a ser el niño perfecto durante 18 putos años, a ser el considerado por los porfes, a ser el ejemplo para mis compañeros, a ser catolico hasta los dientes, pero creeme... No era felíz.
No, no era felz porque yo a diferencia de tí, si querá conocer el mundo, tal como es, con sus cosas buenas y malas, fueron 18 años de vivir en una burbuja, el mundo feliz.
Claro huevón, escribiamos juntos a cerca de los ideales, las injusticias, y queríamos cambiar el mundo juntos. Pero.. ¿te digo algo mijito? El mundo no quiere cambiar, el mundo no es ta facil.

Cierto, teníams ideales, pero sabes algo, una sola persona no es capaz de cambiar una sociedad entera y menos si ni ellos mismos queren cambiar.
Huevón, la vida no es tan mala, si hay cosas feisimas, pero no todo es tan malo. Debes vivir, abre tus alas y conoce el mundo y luego de eso, toma una decición de como deseas vivirla.

Tu amigo y rival no se pudrió, sino que al cotrario, se está nutriendo, está viviendo, por fín está conociendo el mundo, y gracias a eso se que de verdad hay cosas que no debo hacer.
Estoy adquiriendo experiencia, cosa que ni siquiera empiezas.
y.... ¿quién en verdad se está pudriendo?

Descarga emocional

Tengo ganas de no tener ganas de seguir escribiendo en este blog.
Es raro, porque antes lo ocupaba para vomitar todo lo que me ahogaba,
porque claro, tenía cosas que me ahogaban.
Sin embargo... ¿Ahora?, ¿Será que mi vida se volvió superficial? o ¿estaré evitando o cegándome ante lo que me parecía injusto, lo que me hartaba, lo que me dolía?

Ahora mi vida es distinta.
Dije que cambiaria mi forma de vida,

que haría cambios radicales, pero... ¿tanto así que ya casi no tengo problemas?
¿y mis conflictos existenciales?
Al parecer... todo se fue a algún rincón oculto de mi cabeza donde no los logro encontrar.

Estoy viviendo el momento,

Carpe Diem,

Mi filosofía de vida es completamente distinta. Lo reconozco.
Sufro menos, mucho menos, pero... la verdad es que todo pareciera ser más efímero.

Hay momentos que me gustaría congelar, momentos que son tan placenteros, tan felices, que detendría el tiempo para que esos momentos nunca acabasen.
Pero en fin, problemas no tengo, pero siento q mi vida se está volviendo plana.
Estudio, familia, amigos, fiestas.

¿Y los conflictos que sólo el señor corona podía resolver? ¿Donde están?

A medida que escribo, voy percibiendo mi problema.
Por primera vez, me doy cuenta que yo, Ricardo Andrés Corona Alemán,
No soy indispensable.

Y es fuerte, ya que en mi colegio jamás me sentí un alumno más,
siempre tuve más responsabilidades que el resto y fue porque poco a poco me fui ganado la atribuciones, podía llegar más tarde a las clases, podía dar en fechas distintas a las acordadas las pruebas, podía decir lo que pensaba sin que pasara como un comentario inadvertido…

Por otro lado, el colegio tampoco lo era todo. Aún tenía karate para descargar toda la energía que me quedaba. Y era otro mundo, otros amigos, otras responsabilidades y otro lugar donde poco a poco también logré escalar para sobresalir del resto.

Y para que decir de los cursos que tomábamos en las universidades, de líderes, de debates, de argumentación, de la cosa que fuera, lo importante era siempre demostrar ser el mejor.

Pero hoy, hoy me doy cuenta que ese poder, esa jerarquía que logré en mi colegio ya no la tengo.

Y es porque en parte, yo lo quise así.

Mi vida por fin es tranquila, libre de críticas del resto, cuidando una imagen, sin poder ser yo. Ahora tengo tiempo para mí, para mi blog, familia y amigos. Si, amigos que muchas veces no estuve acompañándolos cuando más me necesitaron por falta de tiempo.

En ese sentido, me siento satisfecho, mi vida por fin es light!! ,pero por otro lado...

Aparentemente mi vida es tranquila, y toda esa energía ocupada en ser el mejor, el más destacado, en ganarme el respeto de todos, hoy está perdida, desorientada, sin saber en que ocuparse, porque no es energía de estudio, tampoco de ocio, ni menos derrocharla en borracheras sin sentido, o peor aún, orientadas a querer a otra persona sin estar seguro de quien es ni que quiere la otra persona o peor, que quiero yo.

No era normal, que hubiera re-abierto mi blog, donde escribía mis preocupaciones y desvelos para ahora hablar sólo de ti.
Me ahogaba, y de paso te ahogaba a ti, pues, me hacía adicto a ti y me convertí en un posesivo, algo que nunca creo haber sido.
De verdad, sorry Flaca, el problema pareciera ser yo.

Lo “nuestro” que no es Nada, fue un Todo para mí.

De ahí que he intentado que ese nada, que es para mí un todo, sea un algo para ti.

¡Imbécil!

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Y cuando menos lo esperé, ¡que haces devuelta tú!
Negra...
Tú eras un recuerdo y reapareciste en mi vida. Pero, ya no es lo mismo, te sigo queriendo, pero como a una persona que alguna vez, en algún tiempo pasado quise mucho, y ahora solo quiero.
Ya te lo dije, hay otra persona que quiero, que de lo poco que la conozco, me basta para quererla.

No te niego que me fue fácil volverte a ver. Aún no olvido lo bien que lo pasábamos juntos.

Pero… por qué mierda volviste, te fuiste, Alemania era tu destino, tu vida, tus sueños y tus metas, a que mierda volviste!

No fue fácil olvidarme de ti, tu secaste mis ojos, me privaste de volver a llorar, por meses estuve metido en un fango de resentimiento, nostalgia y dolor.

Y ahora, ahora que soy feliz por querer a alguien, después de un año de NO sentir cosas por nadie por extrañarte, vuelves como si nada, te acuestas en mi cama, me llamas con tu mirada y me dices que no ha pasado nada.

Un puto año sufriendo y me dices que no ha pasado nada!

Un puto año sin querer a nadie por miedo a volver a sentirme como la mierda!

Un puto año sin poder ser feliz!

¿Y no ha pasado nada?

…

Todo eso me pasa, o mejor dicho, lo malo que me pasa, pero que ciertamente soy capaz de verlo como una parte y no como un todo, porque sí, ahora soy feliz, y esto, esto no es más que lo viene a mi mente algunas noches, que me quita el sueño, pero que viene y va.

Necesitaba vomitarlo, para no pensar más,

Y ahora tú, blog,

serás el dueño de toda esta weá.

¿Controlable?

"Un segundo serás mía,
Seguirás siendo mi amiga
Mas sin compromiso mutuo
Me silencio en tu sonrisa"
...

Que ironía,
pensar que antes,
sólo eso yo quería,
mas ahora pienso,
que ya no sólo quiero eso.

He pasado mis días
Observando tu cuerpo
Y deseando beber tu cáliz
Así embriagarme de eso

Eres la droga de mis venas,
y la abtinencia a tí me condena.

Mil palabras te diría,
Como decir por ejemplo,
Que ya eres parte de mi vida,
Mas que sentido tendría,
Liberar mi poesía,
Si su destino sólo muestra simpatía,
que sólo lograría una sonrisa,
o con suerte, un enrojecimiento en tus mejillas.

Te quiero, pero no quiero quererte más,
No dejar de quererte, sino quererte hasta lo que te quiero ahora.
Sólo el tiempo dirá, si logré no quererte más,
O si el quererte logró que me quieras,
O si el creer quererte era sólo un quererme creyendo que te quería,
Sólo porque necesitaba querer.


Te quiero...

Dejó de ser un Juego.

"Pocos lo saben, pero ya son más que antes.
Ya no es divertido, sino casi pervertido".

No es que quera seguir con esto,
pero tampoco quiero optar!

Confundido!!!!!

In -cre-ible!

Ya casi me olvidaba de esas situaciones en donde debes optar. Hace rato ya que las cosas las tengo claras, o eso creia.
La última gran decición fue optar por Derecho o Teatro y a pesar de todo, no estoy del todo arrepentido.
Es verdad que aún me pesa, pero sigo manteniendo la preferencia. Creo.
Pero en fin, ya ese es un tema q solo el tiempo me dará la razón. Espero.
Otra decisión dificil fue optar por "primero yo, segundo y tercero mi sombra" o "o hay un yo sin tu"
Pero ahora hay otra decisión, y no se que hacer,
No quiero decidir, quero q las cosas decanten solas....
alguien q me de una señal, los dioses, los monjes, los carabineros.... alguien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOLVIENDO!!!

Hoy no me iré ni en la profunda, ni me pondré tonto grave,
ni escribiré borracho, como suelo hacerlo.
Simplemente hoy dire que soy feliz.
Ayer volví a mi individualismo, que ya lo extrañaba y que para muchos no es más que una imbecilidad.
La verdad que para mi también lo es, pero de ser toda una vida así, y cambiar por una
"mera creencia q" (lo siento, pero que Montero también tiene que ver) como me estaba sucediendo
donde YO ya no importaba y
torpemente el
"primero yo, segundo yo y tercero mi sombra"
era sustituido por
"No hay un Yo sin un Tú"

Ayer te quise vengar, no era justa ni la espera y menos la actitud.
Odié verte así, pero mas me odié por no poder hacer nada.
y fue ahí, cuando por fin debía yo salir adelante, que volví a ser yo,
ya no iba como un simple alumno a rendir una prueba, sino que
era un hombre con el orgullo tocado, ya que dañaron a "alguien" que no es nada mio, pero que a veces lo era todo y lo que en un principio pretendia sería una vendetta
se convirtió en algo personal, en no dejarme humillar, en no caer y aún menos, ceder.
y fue gracias a eso, que no vacilé un segundo siquiera en defenderme de todo lo que me dijera Montero.

Sin embargo, estoy conciente, no es el ramo, sino sólo una prueba, pero por lo menos saque algo en limpio...
Volver a ser yo!

Viejo de Mierda.

Me hiciste recordar,
Poco a poco vivo de recuerdos
Dejo de vivir, solo para recordar.
Miedo, siento miedo,
Los recuerdos sólo me hacen daño.
Me traen melancolía, pesadillas.

Hoy recorde viejos tiempos.
aquel niño karateca que peliaba con su madre por ir a entrenar.
el que dejaba todo atrás por salir de su casa e irse al dojo.
Aquel niño, con aquel bolso azul,
cargado de emociones,
Sentimientos, angustias y alegrias.
Emoción, suspenso, curiosidad y claro un poco de dolor.

En fin, ahí encontraba mi vida, mi ser verdadero, mi yo auténtico, o al menos, el que me hubiera gustado ser.

Pero ya no voy, ya no me encuentro.
Dejé parte de mi vida ahí.
Dejé amigos, cariño y apoyo.

el irme de ahí fue como emigrar de la casa de mis padres, siento un vacío interior.

Hoy, maldito golpe, fuiste una chispa que logró encenderme y recordar todos aquellos momentos.
Jamás olvidaré....

Sólo se, que en algún momento volveré....

Sin compromiso

Regálame un beso
Que no tenga compromiso
Y poder dejar de ser
De tu imagen un convicto

Regálame tus labios
Y un segundo de tu tiempo
Para ya de una vez
Sacarte de mi estrado

Regálame la dulzura
Que huelo en tu mirada
Para sentirme amado
Y en tu ser enredado

Regálame aquel te quiero
Acallado por tus sentidos
Y percibir por un momento
Que hoy ya no muero

Juguemos inocentes
Como niños conociendo
El sabor de lo nuevo
El amor sin miedo

Seremos como cómplices
De un acto sin sentido
Expresando en el fondo
Lo que de ti siempre he querido

Un segundo serás mía,
Seguirás siendo mi amiga
Mas sin compromiso mutuo
Me silencio en tu sonrisa

Mejor Amiga

Gracias por todo, no sabes cuanto me has ayudado. Quizás pocas veces te diga que te quiero, que eres la luz entre tanta oscuridad, pero tu sabes que te adoro.
Amga, si ti, mi vida sería muy distinta, eres como la hermana mayor que me cuida y me protege.
Sabes como frenarme, y darme cuenta de la vida de mierda que llevo.
Lo paso bien, vivo cada momento como si fuera el último, aunque sé que eso no es sano.Me siento libre, sí es verdad. A veces también me siento solo. Y otras, otras veces sólo quiero borrarme, desaparecer y no volver.
Pero siempre estás tú, siempre me levantas, siempre me empujas y me animas a seguir. Que imbécil fui en su momento a valorar la mujer que tenía al lado, quizás por eso poco a poco estoy pagando. Pero de todos aquellos errores algo bueno quedó. Una gran Amistad, fue increible como pudimos dejar todo atrás y seguir, como logramos superar las trancas, las barreras y como crecimos juntos.
Miedo sentí cuando un día salgo de mi nueva sala de clases y ya no estás tú, apoyada en la puerta de la sala del frente, con tus ojos, esperándome salir.
Pero no, tu sigues en mi vida, te preocupas, me llamas y me buscas, de una mina x, pasaste a ser mi hermana, mi amiiga y confidente, y hasta en algunos casos, mi propia madre.
Gracias amiga, todo lo que he logrado sin tu apoyo jamás lo hubiera conseguido.
Te Quiero.

Un día más, para bien o para mal.

Hoy tenía solemne, duñac era mi victimario, y lo peor, que no estaba preparado para enfrentarlo. No había estudidado nada para su prueba y solo tenía bajo mi brazo, la solemne anterior. Pero no sólo cargaba eso, sino que además una mochila muy pesada, llena de prblemas, sentimientos y angustias.

Me sentía realmente mal. Ayer me acosté a las tres y media de la mañana y no presisamente estudiando, sino que pensando, reflexionando y pensando en todo lo vivido.
Llevo una vida entera escondiéndome en detrás de máscaras, de caretas que optimizaban mi yo interior. Y ahora, ahora no quiero más, sino que quiero ser yo, pero...
¿Quién soy yo?

De ser una persona persuaciva, con gran poder de influencia, pasé a ser el niño debil, el influenciado, al que poco a poco le van quitando sus valores más preciados.

¿Donde quedó el potencial lider?

Gracias Seba y gracias javi. Entre los dos, de forma independiente, me hicieron darme cuenta que aún no tocó fondo, que a lo mejor si voy cayendo, pero que no llego a negro. Aún es tiempo de volver a subir, aún no estoy del vaso medio para abajo, aún puedo escudarme de ese rudo sentimiento que a muchos los idiotece.
Aún puedo seguir siendo yo.

Marihuana

La marihuna no hace daño,
Sino lo malo es encender un caño,
mas la planta no hace nada,
solo da frutos, que los saco de pasada.

Señor oficial
yo tengo que hablar
Quitame las esposas
que no soy criminal
Yo no tengo armas para disparar
Yo no tengo pistola para traficar
Yo solamente tengo hierba que es Natural,
Escuchame mi Friend, no te causa ni un mal
Por que este gobierno la quiere eliminar
Mejor maten el hambre a nivel nacional...
=P

Nuevo Amamecer...

Me es mucho más fácil fingir, aparentar ser otro, ocultarme en máscaras y no ser yo.
Pero... ¿Por qué?
Hace poco lo descubrí... Simplemente porque no sé quien soy en realidad. Me he dejado seducir por mis máscaras y eso me ha echo pensar, que aquellas, las más frecuentes, las más "regalonas", son las que me jor me representan.
Pero... Son solo eso! Representaciones, malditas representaciones sin sentido!
No entiendo como puedo estar un día bien y al otro mal! No me gusta, no es sano.
en fín...
Jugaré a estar bien, porque, si, estoy bien, tengo lo que necesito, solo debo... Ser feliz.


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Un regalo para pasar la seriedad reinante.

En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme,
vivian 100 doncellas, muy putas todas ellas.
me folle 99 fijo, mas la numero 100 me dijo:
"oh, noble señor de castilla, metame solo la puntilla"
"calla puta doncella, te la metere toda ella"
y a la fuerza de 100 leones, le meti hasta los cojones
nunca sabre si la doncella murio de dicha
o de 2 metros de salchicha...
FIN.

Fin de los recuerdos...

Hoy era volver atrás, ver lo que era y lo que estoy siendo. me gusta mi vida, aunque no tenga salida.
Hoy por fin, me doy cuenta que lo tengo todo, que no se sufrir, y que no debo sufrir.
Era un llorón, un estúpido que pedía a Dios que le ayudara con "Juanita", mientras cientos de miles de personas mueren al año por falta de comida.
Soy un malagradecido, y espero que me perdone.

Dios, gracias por todo.!


Ahora, empiezo a escribir yo, Ricardo Corona Alemán, no el niño mimado del Sagrados, sino Yo actual. Basta de llorar, de sufrir y de Amar.
Vamos a vivir.


Gacias C.C. porque Inconsientemente me ayudaste a llenar el vacío que tenía. Volver a escribir.

Como olvidar... El lamento de un cuartino

Hoy volví a Sentarme en aquella plaza que me llena de recuerdos. Los juegos, el césped, los partidos de fútbol, etc.… Pero ¿¿AHORA??

Me encuentro sólo, sentado en uno de los bancos, como un extraño más. Miro a esos niños jugando y a esos padres y abuelos que los acompañan. Todos felices y sin mayores problemas. O al menos eso Aparentan.

Y mientras pienso en eso, contemplo aquel refalín en medio de la plaza que me hizo sentir las más extremas sensaciones cuando era más pequeño. Sí, el refalín que tanto a mí como a muchos otros, nos regaló grandes alegrías, y en su cima, nos hizo dominar nuestro infantil mundo.

Tiempos de gloria, amor, juegos… ¡Como anhelo esos momentos!

Como me gustaría ser ahora ese chico que se columpia con tanta fuerza para lograr tocar el cielo, que ingenuamente cree que está a tan solo unos impulsos más.

Me miro ahora y no soy más que un sujeto consumido en sus miedos y angustias por causa de su futuro incierto.

Hasta ahora… ¿cuántas lágrimas perdidas derramé en este largo camino? ¿Cuánta energía derroché en “actividades complementarias” para hacerme de un Nombre y un Espacio? Y todas las Malditas pestañas que me quemé preparando trabajos, debates y cuanta cosa ¿para qué? Si ahora que me juego la vida con una prueba del carajo y todo lo anterior no me sirven para nada.

¿Y los consuelos?

Muchos se llenan la boca diciendo que es sólo una prueba más o que hay más oportunidades…

Sin embargo para mí, no es más ni menos que una prueba que decidirá mi futuro. Que ironía. Una simple prueba me puede hacer el hombre más feliz de la tierra, o me puede convertir en el hombre más desdichado del planeta. Y todo comienza de nuevo…. Miedo, presión, Angustia…

¿Dónde quedó ese niño alegre que riera de ser tan feliz?

¿Dónde está ese niño que disfrutaba de las cosas más simples de la vida?

¿Dónde está ese niño que amaba con pasión personas, animales y por sobretodo la VIDA? ...

¿Donde Mierda estoy yo? ¿Qué me hice? ¿Aún sigo siendo yo?...

Enciendo un cigarrillo, quizás para olvidarme de todo esto, pero pareciera ser que en ese humo denso (característico de un Lucky) Me trajera más recuerdo.

Mi familia. Pienso en ella y en esas sabias palabras que me decían. “Si te caes 100 veces, 101 deberás pararte y volverlo a intentar.

Como quisiera tener esa fuerza que tienen ellas para enfrentar lo adverso.

Pero NO puedo. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Nunca había sentido esta angustia, esa que te aprieta el corazón y te dan escalofríos. Si lector, una corriente de aire que te recorre la espalda como un puñal que en cualquier momento te clavará…

Y esos niños siguen jugando… Uno me mira desde lejos de reojo, tratando de imaginar que diablos estoy escribiendo. Siente el peso de mi mirada. Estoy seguro. Sin embargo no me teme. Sino que muy por el contrario, le provoco curiosidad.

Supiera que envidio con todas mis fuerzas su vida. Su tranquilidad, su alegría y su niñez. Si, como desearía volver a ser un niño…

Intento volver en mí. Mi cigarrillo, que en un comienzo me hizo recordar mi familia y algunos momentos, ahora no es más que una simple colilla. Un trozo de basura que muy pronto será… Sólo un recuerdo, como todo lo demás.

Dios, ¿donde estás mi dios?

Tu no me abandonas, sólo te alejas (por no decir que me alejo yo) dame paz. Necesito paz. Mi vida una agonía, una prueba como un último paso. Si lo doy bien, seré quién siempre e querido ser. Alguien de verdad.

Pero si fallo, y doy ese paso en falso, el abismo y la desesperación serán las únicas vías disponibles para mí….

Mi segundo cigarrillo ya va por la mitad. Se van tan rápidos como siento que se fue mi infancia. Ya soy un hombre, con derechos y deberes, pero siento que hace nada, era un niño que andaba detrás de las polleras de su madre.

Sin embargo, algo me interrumpe, esta vez, no puedo volver a soñar... ¡¡No!! ¡¡Porqué!! Otra vez me viene esa angustia y ese miedo. Ya no puedo resistirlo. Me vuelve loco poco a poco. He perdido amigos y gente cercana por esto.

Me he aislado, me he cerrado en mi mismo y siento que voy a estallar.

Solo pido a Dios fuerza para superarlo…

Ya pasará… Ya pasará….

Solo … días de espera

No sé como rayos acabará todo esto….

El afiche Misterioso...

Jamás olvidaré esto. Con un compañero el dia anterior los pusimos en varias salas del colegio. Arriegamos la vida, por difundir un mensaje.
Puede que tu hayas sido mi competencia. Puede que en algún momento te viera como enemigo, pero créeme que el estar juntos en eso me hizo quererte de verdad, sin prejuicios, sin trancas. Te quiero amigo.
Quizás ya no pienso así y en verdad nunca pensé así, pero nuestros deseos por irritar al resto nos llevó a esto.

11 DE SEPTIEMBRE DEL 2007

Hoy, es un día de reflexión. Nuestra historia se vuelve un tanto ingrata con más de una página manchada con sangre. Sangre de miles que murieron por decir lo que pensaban. Sangre de hombres que no les importó morir si era por defender sus ideales.

Esos hombres, que con su sangre pagaron el precio de intentar cambiar un sistema de MIERDA, donde Los ricos eran cada vez más ricos y los pobres, solo eran eso. POBRES. Esos hombres fueron los que ayudaron a cambiar los designios de nuestra patria, y nos dejaron el ejemplo de que todo se puede lograr, sin importar el precio. Hombres, Mujeres y Jóvenes como nosotros que nos enseñaron a revelarnos ante la injusticia y la opresión y que su recuerdo jamás deberá borrarse de nuestras memorias…

Por eso hoy, queremos abrirte los ojos y entregarte las Armas para combatir un sistema que no permite, pero Si exige. Que no integra, sino que te impone.

Siempre obedeciendo, acatando reglas, condiciones y obligaciones. ¿Todo por qué? La respuesta es porque “ALGUIEN” que se “SUPONE” tiene cierta autoridad sobre nosotros lo dice, y solo se debe acatar. Y eso viene desde siempre, ya que comienzas a crecer y literalmente te Enseñan a Pensar, o mejor dicho, a Pensar como Ellos. Poco a poco te VAN insertando en el sistema como una marioneta que manejan con los dedos. Te hablan de tomar decisiones, de pensar en tu futuro y de lo que harás de tu vida. Pero en el fondo, solo te MANIPULAN. Te enseñan a pensar como ellos, pero… ¿De tu vida qué?

En fin, TODOS nos meten el dedo en la boca de alguna forma. Desde tus más cercanos, hasta los “Semi – Dioses” de tu colegio. Ellos te someten a su “Imperio” y su doctrina.

Ni hablar de preguntar el por qué de las cosas, porque inmediatamente pasas a ser el sujeto conflictivo, el irrespetuoso, o incluso… Don Insolente.

¿De que hablamos?

En el fondo, hablamos de REPRESIÓN. Hablamos de un cliché “Hemos creído en el Amor”, sin embargo, pareciera ser que algunos demagogos lo entendieron como el “Hemos creído en el poder”

Son sujetos poderosos, que hacen su voluntad, maestros “católicos” que se burlan de Jesús, y que ¡No te enseñan a pensar, te enseñan a obedecer!

Por eso hoy, los invitamos a reflexionar, pero a hacerlo de verdad. Quizás los tiempos han cambiado pero la sangre de nuestros ancestros combatientes sigue intacta, y te invita a ti y a todos a mirar a tu alrededor, a valorar tu vida y opinión. A dejarlo todo por seguir TU VERDAD. Y también a dejar la ingenuidad de lado y comenzar a pensar, a cuestionar tu entorno, para algún día terminar con la maldita farsa.

Exigimos educación de verdad, valores e igualdad. Basta de sentir miedo al rechazo por expresar una opinión.

Los poderosos ya NO podrán ocultarse más. Se acabaron los “Santos” en la corte…

HERMANO DE SANGGRE

¡DESPIERTA!

Y TÚ SUJETO QUE OSTENTAS EL PODER…

¡TIEMBLA!

Tu vicio, el Alcohol, te mató

Hace años que no me volvía a enfrentar a ti. Te hacía muerto y enterrado. Al menos en mi vida. Nunca pensé volver a tenerte frente a mí.

Recuerdo aquella vez que nos conocimos. Era mi primera fiesta a la que iba. Debía regresar a la una a mi casa. De eso me acuerdo bien. Mis padres eran excesivamente aprensivos, quizás por eso mi rebeldía.

Desde esa noche nada volvió a ser igual. Desde esa noche, mi vida tomó un rumbo totalmente diferente. Desde esa noche, dejé de ser yo!.

Sabía de ti, de tus efectos, de tu “magia” y también de tus cicatrices. Y la verdad, nunca me importaste hasta aquella noche.

Yo, lo confieso, era una chica popular. Solía tener muchas “amigas” que en verdad no eran más que garrapatas que se colgaban de mí. Además, jamás traté de pasar inadvertida. Amaba que hablaran de mí, de mis logros y mi fama. Todo parecía ser perfecto. Pero eso, esa maldita posición social fue la que me jugó una mala pasada.

Aquella noche supe lo que era la presión. Era mi “status” de chica TOP, o mi fuerza de voluntad. Todo fue por culpa de ese estúpido estigma que yo misma me creé. Pero no los culpo, porque la débil fui yo. En ese momento sólo pensé. “el medio no me permite decir que NO” Y fue así como aquella noche mi vida cambió…

Primero fue un trago, luego otro y otro y luego… y luego desperté en mi cama.

Desde entonces HAN SIDO 2 años luchando contra un enemigo intangible. Un demonio interno que comenzó seduciéndome los fines de semana, luego día por medio, hasta finalmente apoderarse de mí por completa. No había día en que no tomara.

Me llamaba, me seducía y me provocaba.

No podía pasar por fuera de una botillería sin que mi boca se hiciera agua y mis manos No sudaran. Era mi amor, mi seducción. Una botella de ron o una vodka, daba igual. La cosa era tomar.

Y así me fui acabando, mis “amistades” se alejaron. Mi vida perfecta solo era un recuerdo del pasado. Mis padres no sabían que me pasaba y mi entorno cercano sólo me juzgaba.

Pero que importaba, yo era “temporalmente feliz” con alcohol en mis venas. Esas sensaciones indescriptibles que vivía me hacían olvidarlo todo y sentirme plena. Pero cuando volvía en mí, a la realidad en que vivía… Todo era completamente diferente.

Esas mismas personas que en las noches venían a mi casa a las fiestas, que hacían y deshacían como si estuvieran en sus propias casas y que brindaban conmigo eran las que en la mañana siguiente evitaban acercarse a mi o tener algún tipo de vinculo conmigo. Si, de chica TOP pasé a ser la alcohólica, la borracha, la que toma hasta quedar en el suelo. Pasé a ser la escoria de todo.

Ahora nuevamente comencé a ganar fama, y que claro está, No fue de las mejores. Era el ejemplo clásico de todo lo malo que les podía ocurrir. “… vaz a terminar como la Valdivieso, un estropajo, una alcohólica… en fin, en una basura.”

Y así a seguido mi vida hasta hoy, mis padres (un diplomático y una doctora) se lo pasan de viaje en viaje. A decir verdad, nunca estuvieron conmigo. Soy una hija más del siglo XXI que crece, madura y vive con una NANA, y donde mis padres, aparte de darse un gusto y tenerme, me dejan dinero y me ven un par de veces al mes.

No los entiendo, no se para que me tuvieron, porque está claro que no estoy dentro de sus prioridades. Ellos luchan día a día por lograr el éxito, por ser los mejores en su área, y siento que en eso de “sobresalir” lo heredé de ellos.

Para ellos, el status y el dinero son sinónimos de Felicidad. Y no les importa el medio, solo les importa lograrlo. Así, si deben aplastar a alguien lo van a hacer, y siempre con el pretexto absurdo de “el fin justifica los medios”.

De ellos, me siento abandonada, de mis amigos marginada y de mi entorno juzgada y criticada. Mi vida ya no tiene sentido. Son pocos los que me entienden.

No creo en terapias ni en rehabilitaciones. Solo creo que mi fin ya llegó. Mi vida fue “aparentemente hermosa” y finalmente se fue a la mierda. Tuve altos y bajos. Hoy me encuentro en un hoyo profundo del cual no hay salida. Quero que se acabe todo, ya no siento placer por tomar, pero tampoco lo puedo dejar y es por eso que veo tan cerca mi fin. Sin embargo, a lo largo de mi vida, si puedo sacar lecciones de esta…

Primero Que el poder te ciega…

Segundo Que los amigos son pocos y las bacterias chupa sangre millones

Tercero: Que el poder mata

Cuarto : Que el poder mata

Quinto : Que el Poder… Mata

"Hay que estar siempre ebrios. Esto es lo único. Para no sentir el horrible fardo del tiempo que rompe vuestros hombros y os inclina ante la tierra, hay que emborracharse sin tregua. ¿De que? De vino, de poesía o de virtud, como gustéis. Pero embriagaos"

Perdido por la vida:

"Grandes aplausos logré en aquél café, pero ni aún así me encontré"

Siempre me pregunto q quiero hacer con mi vida... A veces pienso y me desvelo ante la Idea de Ser alguien importante, de luchar por ser conocido e importante. En fin, en ser alguien con poder. Y siento q a más de alguno le pasa lo mismo. Eres un tipo de clase media, que te criaste en una familia q’ sin ser millonarios ni grandes empresarios lograron darte TODO o gran parte de lo q quisiste. Ese es mi caso, vengo de una familia emprendedora, con altos y bajos, pero que siempre hemos estado cuando nos hemos necesitado.

Yo soy la 3ra generación, y en mis manos tengo el poder, o mejor dicho la “OPORTIUNIDAD” de ascender a un escalafón más, de seguir siendo mejores, y NO me refiero a lo económico, que siento q eso es una maldita muralla social, sino que lograr ser alguien que se GANE o no “LE APARENTEN” el respeto de los demás.

Y para eso, ¿Qué hacer? ¿Como lograr ese anhelo? ¿Cómo hacer que un tipo que no pertenece a la Aristocracia de sangre, ni tampoco a la plutocracia pueda surgir?

Y así es cuando me dan ganas de mandar todo a la mismísima MIERDA, y no entiendo esas diferencias que se hacen unos de otros.

Antes odiaba ese sistema y me revela contra él, pero ahora eso me da fuerza y ganas de luchar por intentar cambiar esto.

Puede ser que sea un Utópico más, de esos que creen que el Sol se puede tapar con un dedo y que sólo pq yo lo digo esto cambiará. También puede ser que esto NO LO LEA NADIE, que es lo más probable, y que lo que quiero comunicar sea para muchos Basura o “material desechable”. Pero en fin es mi flog y escribiré y estaré feliz con una persona q lo lea, con alguien q se identifique con mis palabras, con alguien q sueñe con ser grande como yo.

Mi intención no es ser un Benjamín Vicuña, ni tampoco una Gladis Marín, sino ser alguien que logre atender las inquietudes de los que no pueden, de los que no se atreven, de los que sufren día a día, y no es para q digan “MIREN LO Q HISO ESE TIPO” sino q muy por el contrario, pa q digan “QUIZÁS YO TAMBIÉN PODRIA APORTARE UN GRANITO DE ARENA PA MEJORAR MI SOCIEDAD”

Por eso, por la gente, y porque no decirlo, por MI PAÍS, Seré abogado, aprovecharé esta oportunidad que se rinde a mis pies este 4 y 5 de Diciembre, la oportunidad más importante en mi vida, el primer paso para lograr mis sueños, mis intenciones, y mis ganas de SERVIR A MI PAÍS.

Muchos me han dicho “El sistema te va a CONSUMIR, y pasará por Uds. Mis amigos que eso no ocurra, siempre les demostré mis ideales de vida y serán Uds. Mis grandes Compañeros de Vida quienes me ayudarán a ser siempre el mismo….

No se pq escribo esto, pero tampoco me arrepiento.

No soy un tipo demasiado profundo, pero tampoco me considero un tipo superficial.

No se quién soy, pero Se lo que quiero hacer con mi vida.

Finalmente decir: “Solo se que nada…”

Recuerdos...

Subiré un par de ...ensayos?, vida?
En fin escritos antaños que alguna vez me llevaron a la cima, pero que también me produjeron un gran dolor.
Pero ahora sólo eso son...



Recuerdos.

Blog Reload!

Pensé que jamás volvería a esto, pero, ahora es cuando más lo necesito. Pero ya no más para concursos, tampoco para que me vuelvan a publicar en libros, sino que para poder expresar lo que siento.
Me falta un espacio donde pueda echar a volar mi imaginación, olvidarme del mundo y ser yo. Siento que por años viví en una burbuja donde mi vida no la manejaba yo, y donde debía tener una faceta para cada cosa.

Hoy, no se si he cambiado, ni tampoco sé si quiero hacerlo, pero lo que sí se que necesito un lugar donde vomitar mis sentimientos, para asi poder liberarme de ellos.
No puedo vivir con sentimientos, les temo, les odio, y les extraño.
Pero siento que mi vida es mejor sin ellos, quizás por miedo a volver a caer en ese gran abismo, a ese laberinto sin salida al que alguna vez, aquella mujer me llevó.

Esto te lo debo a ti ... Al leer tu blog, me di cuenta que es necesario un escape, una salida, un... refugio. Y eso espero encontrar acá. Esa es mi intensión. Poder dejar la mochila emotiva y seguir con lo que siempre he caminado. Mi mente, mi vida, mi Dios y nada más.