Lo siento.

Lo siento si fui duro hoy.
si te corté las alas.
Si te decepcioné.
Si abriste los ojos y viste a una persona que no pensabas que era.
Perdóname, pero no puedo mentirte.

Debía pasar, necesitaba decirte que cresta pasaba por mi cabeza, lanzarte mi lluvia de ideas...
Decirte que mientras me hablabas, te escuchaba, pero también me pegaba mirando el edificio del frente, comparandolo con el cielo y ver como nos movemos.

Lo siento, enserio, tu una vez me dijiste que aún no conocias mis defectos, bueno, aqui está uno de ellos.

Gracias por haberme apoyado cuando más lo necesité, por estar ahí, por darme el abrazo que necesité.
jamás lo olvidaré.

¡Siempre podrás contar conmigo!


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Flaca:

Fue bacan verte hoy, gracias por todo y pucha fuerza y tira para arriba, espero el rato que estuvimos te haya servido para distraerte!!! (k) muak!

Secret!

¿¿Te cuento un secreto??
Te quiero muchisisísimo!!
:$

Disperso!

A horas de un examen de romano...
y ni siquiera he abierto mis apuntes de romano, menos el libro de Arguello.
¿Por qué?
Ja! porque claro, yo estudio con presión y de noche!!
será tan así?

En fin, pero curiosamente siempre me pasa lo mismo. Cuando me dispongo fisica y psicologicamente a estudiar, me bajan ganas locas, casi incontrolables de escribir. De escribir por ejemplo que la noche está estrellada y ...... jajaja, no, eso no es de mi creación, alguien lo pensó antes que yo.
Pero es raro, no lo entiendo, pero pensandolo bien, pudiera ser que...
Nunca me concentro al 100 en una sola cosa. generalmente puede que esté presente fisicamente, pero mi mente está ahí, pero no sólo ahí, sino que pensando mil cosas más.
Y lo malo que es notorio, ya no es sólo una persona que me lo ha hecho saber, alguien por ahí me dijo que era "disperso", y que claramente, tiene razón.
Pero cada vez que hablo con alguien, siento que en mi cabeza hay una lluvia de ideas, mil cosas que preguntar, tratar de sacar toda la información posible, y a veces, ni me escucho yo mismo lo que pregunto, o otras veces me quedo pegado en alguna cosa que me pareció importante y me vuelo, o simplemente pienso en otras cosas.
Entonces, lo que puedo concluir de esto es que cuando voy a estudiar, evidentemente es cuando pongo gran energía y dedicacion al estudio y como que adquiero algun grado de concentación y es ahpi cuando empiezo a pensar y me dan ganas de escribir, porque obvioamente logro una conexión conmigo mismo.

¿Como lo curo? .............................................


PD: Se que aún no es noche! ajajaja pero esque estoy repasando!

20 de Junio.

Dia de la grandísima.
Todo mal.
Sin plata.
Sin cigarros.
Sin ganas.
...
Sin la persona que Inconcientemente me volvió a enseñar a querer.
Sin trabajo.

Y ¿como lo enfrenté?
Como un maldito pendejo inmaduro.
Me borré Viernes y sabado.
Me metí cuanta mierda pude en el cuerpo.
Fui a misa el domingo.
y.. conseguí algo?


Puta que duele perderte.

¿Donde me fui?

Buena pregunta q me hiciste ian,
así que soy un hippie fumandor sin moral,
que me veo podrido.
¿podrido?
Por no seguir tu filosofia de mierda de castidad, de pelo corto, de niño correcto, serio.
Weón, jugué a ser el niño perfecto durante 18 putos años, a ser el considerado por los porfes, a ser el ejemplo para mis compañeros, a ser catolico hasta los dientes, pero creeme... No era felíz.
No, no era felz porque yo a diferencia de tí, si querá conocer el mundo, tal como es, con sus cosas buenas y malas, fueron 18 años de vivir en una burbuja, el mundo feliz.
Claro huevón, escribiamos juntos a cerca de los ideales, las injusticias, y queríamos cambiar el mundo juntos. Pero.. ¿te digo algo mijito? El mundo no quiere cambiar, el mundo no es ta facil.

Cierto, teníams ideales, pero sabes algo, una sola persona no es capaz de cambiar una sociedad entera y menos si ni ellos mismos queren cambiar.
Huevón, la vida no es tan mala, si hay cosas feisimas, pero no todo es tan malo. Debes vivir, abre tus alas y conoce el mundo y luego de eso, toma una decición de como deseas vivirla.

Tu amigo y rival no se pudrió, sino que al cotrario, se está nutriendo, está viviendo, por fín está conociendo el mundo, y gracias a eso se que de verdad hay cosas que no debo hacer.
Estoy adquiriendo experiencia, cosa que ni siquiera empiezas.
y.... ¿quién en verdad se está pudriendo?

Descarga emocional

Tengo ganas de no tener ganas de seguir escribiendo en este blog.
Es raro, porque antes lo ocupaba para vomitar todo lo que me ahogaba,
porque claro, tenía cosas que me ahogaban.
Sin embargo... ¿Ahora?, ¿Será que mi vida se volvió superficial? o ¿estaré evitando o cegándome ante lo que me parecía injusto, lo que me hartaba, lo que me dolía?

Ahora mi vida es distinta.
Dije que cambiaria mi forma de vida,

que haría cambios radicales, pero... ¿tanto así que ya casi no tengo problemas?
¿y mis conflictos existenciales?
Al parecer... todo se fue a algún rincón oculto de mi cabeza donde no los logro encontrar.

Estoy viviendo el momento,

Carpe Diem,

Mi filosofía de vida es completamente distinta. Lo reconozco.
Sufro menos, mucho menos, pero... la verdad es que todo pareciera ser más efímero.

Hay momentos que me gustaría congelar, momentos que son tan placenteros, tan felices, que detendría el tiempo para que esos momentos nunca acabasen.
Pero en fin, problemas no tengo, pero siento q mi vida se está volviendo plana.
Estudio, familia, amigos, fiestas.

¿Y los conflictos que sólo el señor corona podía resolver? ¿Donde están?

A medida que escribo, voy percibiendo mi problema.
Por primera vez, me doy cuenta que yo, Ricardo Andrés Corona Alemán,
No soy indispensable.

Y es fuerte, ya que en mi colegio jamás me sentí un alumno más,
siempre tuve más responsabilidades que el resto y fue porque poco a poco me fui ganado la atribuciones, podía llegar más tarde a las clases, podía dar en fechas distintas a las acordadas las pruebas, podía decir lo que pensaba sin que pasara como un comentario inadvertido…

Por otro lado, el colegio tampoco lo era todo. Aún tenía karate para descargar toda la energía que me quedaba. Y era otro mundo, otros amigos, otras responsabilidades y otro lugar donde poco a poco también logré escalar para sobresalir del resto.

Y para que decir de los cursos que tomábamos en las universidades, de líderes, de debates, de argumentación, de la cosa que fuera, lo importante era siempre demostrar ser el mejor.

Pero hoy, hoy me doy cuenta que ese poder, esa jerarquía que logré en mi colegio ya no la tengo.

Y es porque en parte, yo lo quise así.

Mi vida por fin es tranquila, libre de críticas del resto, cuidando una imagen, sin poder ser yo. Ahora tengo tiempo para mí, para mi blog, familia y amigos. Si, amigos que muchas veces no estuve acompañándolos cuando más me necesitaron por falta de tiempo.

En ese sentido, me siento satisfecho, mi vida por fin es light!! ,pero por otro lado...

Aparentemente mi vida es tranquila, y toda esa energía ocupada en ser el mejor, el más destacado, en ganarme el respeto de todos, hoy está perdida, desorientada, sin saber en que ocuparse, porque no es energía de estudio, tampoco de ocio, ni menos derrocharla en borracheras sin sentido, o peor aún, orientadas a querer a otra persona sin estar seguro de quien es ni que quiere la otra persona o peor, que quiero yo.

No era normal, que hubiera re-abierto mi blog, donde escribía mis preocupaciones y desvelos para ahora hablar sólo de ti.
Me ahogaba, y de paso te ahogaba a ti, pues, me hacía adicto a ti y me convertí en un posesivo, algo que nunca creo haber sido.
De verdad, sorry Flaca, el problema pareciera ser yo.

Lo “nuestro” que no es Nada, fue un Todo para mí.

De ahí que he intentado que ese nada, que es para mí un todo, sea un algo para ti.

¡Imbécil!

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Y cuando menos lo esperé, ¡que haces devuelta tú!
Negra...
Tú eras un recuerdo y reapareciste en mi vida. Pero, ya no es lo mismo, te sigo queriendo, pero como a una persona que alguna vez, en algún tiempo pasado quise mucho, y ahora solo quiero.
Ya te lo dije, hay otra persona que quiero, que de lo poco que la conozco, me basta para quererla.

No te niego que me fue fácil volverte a ver. Aún no olvido lo bien que lo pasábamos juntos.

Pero… por qué mierda volviste, te fuiste, Alemania era tu destino, tu vida, tus sueños y tus metas, a que mierda volviste!

No fue fácil olvidarme de ti, tu secaste mis ojos, me privaste de volver a llorar, por meses estuve metido en un fango de resentimiento, nostalgia y dolor.

Y ahora, ahora que soy feliz por querer a alguien, después de un año de NO sentir cosas por nadie por extrañarte, vuelves como si nada, te acuestas en mi cama, me llamas con tu mirada y me dices que no ha pasado nada.

Un puto año sufriendo y me dices que no ha pasado nada!

Un puto año sin querer a nadie por miedo a volver a sentirme como la mierda!

Un puto año sin poder ser feliz!

¿Y no ha pasado nada?

…

Todo eso me pasa, o mejor dicho, lo malo que me pasa, pero que ciertamente soy capaz de verlo como una parte y no como un todo, porque sí, ahora soy feliz, y esto, esto no es más que lo viene a mi mente algunas noches, que me quita el sueño, pero que viene y va.

Necesitaba vomitarlo, para no pensar más,

Y ahora tú, blog,

serás el dueño de toda esta weá.

¿Controlable?

"Un segundo serás mía,
Seguirás siendo mi amiga
Mas sin compromiso mutuo
Me silencio en tu sonrisa"
...

Que ironía,
pensar que antes,
sólo eso yo quería,
mas ahora pienso,
que ya no sólo quiero eso.

He pasado mis días
Observando tu cuerpo
Y deseando beber tu cáliz
Así embriagarme de eso

Eres la droga de mis venas,
y la abtinencia a tí me condena.

Mil palabras te diría,
Como decir por ejemplo,
Que ya eres parte de mi vida,
Mas que sentido tendría,
Liberar mi poesía,
Si su destino sólo muestra simpatía,
que sólo lograría una sonrisa,
o con suerte, un enrojecimiento en tus mejillas.

Te quiero, pero no quiero quererte más,
No dejar de quererte, sino quererte hasta lo que te quiero ahora.
Sólo el tiempo dirá, si logré no quererte más,
O si el quererte logró que me quieras,
O si el creer quererte era sólo un quererme creyendo que te quería,
Sólo porque necesitaba querer.


Te quiero...

Dejó de ser un Juego.

"Pocos lo saben, pero ya son más que antes.
Ya no es divertido, sino casi pervertido".

No es que quera seguir con esto,
pero tampoco quiero optar!

Confundido!!!!!

In -cre-ible!

Ya casi me olvidaba de esas situaciones en donde debes optar. Hace rato ya que las cosas las tengo claras, o eso creia.
La última gran decición fue optar por Derecho o Teatro y a pesar de todo, no estoy del todo arrepentido.
Es verdad que aún me pesa, pero sigo manteniendo la preferencia. Creo.
Pero en fin, ya ese es un tema q solo el tiempo me dará la razón. Espero.
Otra decisión dificil fue optar por "primero yo, segundo y tercero mi sombra" o "o hay un yo sin tu"
Pero ahora hay otra decisión, y no se que hacer,
No quiero decidir, quero q las cosas decanten solas....
alguien q me de una señal, los dioses, los monjes, los carabineros.... alguien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!