Descarga emocional

Tengo ganas de no tener ganas de seguir escribiendo en este blog.
Es raro, porque antes lo ocupaba para vomitar todo lo que me ahogaba,
porque claro, tenía cosas que me ahogaban.
Sin embargo... ¿Ahora?, ¿Será que mi vida se volvió superficial? o ¿estaré evitando o cegándome ante lo que me parecía injusto, lo que me hartaba, lo que me dolía?

Ahora mi vida es distinta.
Dije que cambiaria mi forma de vida,

que haría cambios radicales, pero... ¿tanto así que ya casi no tengo problemas?
¿y mis conflictos existenciales?
Al parecer... todo se fue a algún rincón oculto de mi cabeza donde no los logro encontrar.

Estoy viviendo el momento,

Carpe Diem,

Mi filosofía de vida es completamente distinta. Lo reconozco.
Sufro menos, mucho menos, pero... la verdad es que todo pareciera ser más efímero.

Hay momentos que me gustaría congelar, momentos que son tan placenteros, tan felices, que detendría el tiempo para que esos momentos nunca acabasen.
Pero en fin, problemas no tengo, pero siento q mi vida se está volviendo plana.
Estudio, familia, amigos, fiestas.

¿Y los conflictos que sólo el señor corona podía resolver? ¿Donde están?

A medida que escribo, voy percibiendo mi problema.
Por primera vez, me doy cuenta que yo, Ricardo Andrés Corona Alemán,
No soy indispensable.

Y es fuerte, ya que en mi colegio jamás me sentí un alumno más,
siempre tuve más responsabilidades que el resto y fue porque poco a poco me fui ganado la atribuciones, podía llegar más tarde a las clases, podía dar en fechas distintas a las acordadas las pruebas, podía decir lo que pensaba sin que pasara como un comentario inadvertido…

Por otro lado, el colegio tampoco lo era todo. Aún tenía karate para descargar toda la energía que me quedaba. Y era otro mundo, otros amigos, otras responsabilidades y otro lugar donde poco a poco también logré escalar para sobresalir del resto.

Y para que decir de los cursos que tomábamos en las universidades, de líderes, de debates, de argumentación, de la cosa que fuera, lo importante era siempre demostrar ser el mejor.

Pero hoy, hoy me doy cuenta que ese poder, esa jerarquía que logré en mi colegio ya no la tengo.

Y es porque en parte, yo lo quise así.

Mi vida por fin es tranquila, libre de críticas del resto, cuidando una imagen, sin poder ser yo. Ahora tengo tiempo para mí, para mi blog, familia y amigos. Si, amigos que muchas veces no estuve acompañándolos cuando más me necesitaron por falta de tiempo.

En ese sentido, me siento satisfecho, mi vida por fin es light!! ,pero por otro lado...

Aparentemente mi vida es tranquila, y toda esa energía ocupada en ser el mejor, el más destacado, en ganarme el respeto de todos, hoy está perdida, desorientada, sin saber en que ocuparse, porque no es energía de estudio, tampoco de ocio, ni menos derrocharla en borracheras sin sentido, o peor aún, orientadas a querer a otra persona sin estar seguro de quien es ni que quiere la otra persona o peor, que quiero yo.

No era normal, que hubiera re-abierto mi blog, donde escribía mis preocupaciones y desvelos para ahora hablar sólo de ti.
Me ahogaba, y de paso te ahogaba a ti, pues, me hacía adicto a ti y me convertí en un posesivo, algo que nunca creo haber sido.
De verdad, sorry Flaca, el problema pareciera ser yo.

Lo “nuestro” que no es Nada, fue un Todo para mí.

De ahí que he intentado que ese nada, que es para mí un todo, sea un algo para ti.

¡Imbécil!

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Y cuando menos lo esperé, ¡que haces devuelta tú!
Negra...
Tú eras un recuerdo y reapareciste en mi vida. Pero, ya no es lo mismo, te sigo queriendo, pero como a una persona que alguna vez, en algún tiempo pasado quise mucho, y ahora solo quiero.
Ya te lo dije, hay otra persona que quiero, que de lo poco que la conozco, me basta para quererla.

No te niego que me fue fácil volverte a ver. Aún no olvido lo bien que lo pasábamos juntos.

Pero… por qué mierda volviste, te fuiste, Alemania era tu destino, tu vida, tus sueños y tus metas, a que mierda volviste!

No fue fácil olvidarme de ti, tu secaste mis ojos, me privaste de volver a llorar, por meses estuve metido en un fango de resentimiento, nostalgia y dolor.

Y ahora, ahora que soy feliz por querer a alguien, después de un año de NO sentir cosas por nadie por extrañarte, vuelves como si nada, te acuestas en mi cama, me llamas con tu mirada y me dices que no ha pasado nada.

Un puto año sufriendo y me dices que no ha pasado nada!

Un puto año sin querer a nadie por miedo a volver a sentirme como la mierda!

Un puto año sin poder ser feliz!

¿Y no ha pasado nada?

…

Todo eso me pasa, o mejor dicho, lo malo que me pasa, pero que ciertamente soy capaz de verlo como una parte y no como un todo, porque sí, ahora soy feliz, y esto, esto no es más que lo viene a mi mente algunas noches, que me quita el sueño, pero que viene y va.

Necesitaba vomitarlo, para no pensar más,

Y ahora tú, blog,

serás el dueño de toda esta weá.